gov-civil-vilareal.ptKuinka saada pelokas välttäjä kaipaamaan sinua
Viime vuonna puhuin paljon välttäjistä. Tarkemmin sanottuna, mikä saa välttelijän kaipaamaan sinua eron jälkeen. Olen kirjannut kuvottavan monta kertaa, että suurin osa asiakkaistamme uskoo entisten kumppaniensa olevan vältteleviä,
Tarkoitan, se on noin 70%.
Mutta tänään puhumme jostain paljon monimutkaisemmasta. Aiomme puhua siitä, kuinka voit saada pelottavan välttelijän kaipaamaan sinua.
Kuitenkin tehdäksemme sen meidän on ensin puhuttava tärkeimmistä eroista vähättelevän välttelijän ja pelottavan välttelijän välillä.
Hylkäävä vs. Pelottava
Välttäjiä on kahdenlaisia.
- Hylkäävä
- Pelottava
Jokaisella näyttää olevan erilainen 'määritelmä' siitä, mikä erottaa nämä kaksi toisistaan. Minun on aina ollut helpompi tarkastella näiden kahden välistä eroa katsomalla niiden ydinhaavoja.
Ydinhaava: Tosin, tapahtuma tai toiminta, joka laukaisee epävarman kiintymyksen nousemaan etualalle.
Itse asiassa en voi ottaa kunniaa tästä ideasta. Yksi entisistä valmentajistamme, Tyler Ramsey, oli ensimmäinen, joka yksinkertaisti hämmentävää terminologiaa.
Näin se minulle selitettiin.
Väkivaltaisen välttelijän ydinhaava pyörii itsenäisyyden ympärillä. Jos he kokevat, että itsenäisyys on uhattuna, heidän välttävä puoli laukaisee.
Pelokas välttelijä on itse asiassa vaikeampi selittää, koska sinun on myös ymmärrettävä, että se sisältää ahdistuneita kiintymystaipumia sekä vältteleviä kiintymyksiä.
Joten todella pelottavalla välttävällä kiintymyksellä on kaksi ydinhaavaa. Tyypillinen pelko itsenäisyyden menettämisestä ja hylkäämisen pelko.
Olen aina tehnyt vertauksen pelottavien yksilöiden olevan kuin isoisän kellon heiluri. Elämäntapahtumia tapahtuu, jotka laukaisevat heidän välttävän puolensa ja he välttävät. Sitten tapahtuu enemmän elämäntapahtumia, jotka voivat kääntää sen toimintakiintymyksen takaisin ahdistuneelle puolelle.
He menevät edestakaisin.
Tämä tapahtuu usein silloin, kun saan asiakkaita tukemaan tai yhteisössämme puhumaan sekavista signaaleista tai exän kuumasta ja kylmästä.
Joten miten ihmeessä saat pelottavan välttelijän kaipaamaan sinua?
No, jälleen kerran meidän on tarkasteltava lähestymistapaa, joka tyypillisesti toimii hylkäävän vastaan pelkäävän kanssa.
Mikä toimii hylkäävien välttäjien kanssa
Suosikki YouTube-videoni, jonka olen koskaan kuvannut, on oltava tämä,
Siinä mainitsin ensimmäisenä ajatuksen siitä, mikä todella toimii saamaan vähättelevät välttelijät kaipaamaan sinua.
Lyhyesti sanottuna he haluavat hiljaisuutta, he haluavat tilaa. Itse asiassa he pitävät sitä parempana.
Lainata Vapaasti kiinnitettävä ,
Välttelijät voivat vapaasti kaipaa exää, kun kyseinen henkilö ei ole tavoitettavissa suhteesta, ja tyypillisesti poissa kontaktista, joten varsinainen sitoutuminen ei kosketa heitä ja heidän deaktivointijärjestelmänsä eivät laukea, paljastaen heidän pitkään tukahduttaneen kiintymyksensä ja vaihtaen toimintakiintymystään. haavat nielaisemisen pelosta hylkäämisen pelkoon.
Toisin kuin odotit, eikö niin?
Paras tapa saada vähättelevä välttelevä ikävä on antaa heille tilaa ja heijastaa, että olet siirtymässä eteenpäin.
Tästä syystä olemme nähneet, että pidemmät kontaktittomuusjaksot (45 päivää) ovat erittäin tehokkaita DA:iden kanssa.
Joten tämän saman lähestymistavan pitäisi toimia pelottavien välttäjien kanssa, eikö niin?
No... tavallaan.
Näin pelottava välttäjä kaipaa
Kuten vähättelevä välttelijä, mikä saa pelokkaan välttelijän kaipaamaan sinua, on tilaa.
Jos he saavat sen, he antavat itselleen luvan 'tuntea tunteitaan', jotka voivat lopulta päätyä täsmälleen samaan paikkaan kuin hylkäävä, jolloin he kaipaavat tai kaipaavat sinua.
Kuulostaa hyvältä toistaiseksi, eikö?
Joten, mikä on hankaus?
Hyvin….
Jos he eivät näe tuota kaipuuta vastavuoroisena, jos he eivät tunne tai usko, että sinäkin kaipaat heitä, se laukaisee heidän ahdistuneen puolensa.
Muistatko sen heilurin heilunnan, josta puhuin edellä?
Ne laukeavat, tulevat erittäin ahdistuneiksi.
Ja sitten tehdä tällaisia asioita hiljaisuuden aikana tai ilman yhteyttä,
Hullua, eikö?
Jos et kuitenkaan tunnusta niitä tai anna heidän tuntea vastavuoroisuutta jollain tavalla, heiluri heilahtaa takaisin toiseen suuntaan ja ne sammuvat ja siirtyvät suojaustilaan.
Tästä syystä näemme, että pelokkaat välttelijät ovat tehokkaampia lyhyemmät kontaktittomuusjaksot (21-30 päivää) verrattuna pidempiin kontaktittomiin jaksoihin, joita suositaan DA:ille (45 päivää).
Joten mitä syvemmällä tasolla tapahtuu?
Mikä on pelottavan välttäjän ajatusprosessi, kun he sammuvat näin?
Istutaan hetkeksi ja kävellään kilometri pelottavan välttäjän kengissä. Haluan sinun kiinnittävän huomiota siihen, kuinka monta emotionaalista arvomuutosta he kokevat lyhyessä ajassa.
- FA laukaisee eron (-)
- He ovat onnellisia yksin, itsenäisyydestään (+)
- Annat heille tilaa ja hiljaisuutta, mikä saa heidät kaipaamaan sinua (-)
- Annat heille edelleen tilaa, mikä saa heidät pelkäämään omia tunteitaan (-)
- He kasvavat ahdistuneiksi ja heidän on tehtävä jotain päästääkseen sen ulos (+)
- Annat heille edelleen tilaa, joka pelottaa heitä (-)
- He sulkeutuvat ja suojelevat itseään (+)
Voitko kuvitella eläväsi elämää, jossa muutaman päivän välein näyttää siltä, että koko maailmasi hajoaa?
Se on samanlaista kuin on olla pelokas välttäjä eron tyyppisessä tilanteessa.
kuinka saada vauvaisäsi takaisin
Mutta todella peloissaan välttelijöillä on ollut vaikeita aikoja koko elämänsä.
Vaimoni, joka itse asiassa suoritti varhaiskasvatuksen tutkinnon, oli ensimmäinen henkilö, joka kiinnosti minut kiintymystyyleihin.
Kerran ajateltiin, että kiintymystyylisi muodostuu varhaislapsuudessa. Olen kuitenkin kuullut tarinoita tutkijoista, jotka uskovat, että se voi alkaa jo kun olet kohdussa.
Mutta pelokkaat yksilöt, heillä on ollut vaikeaa.
Mukaan VeryWellMind ,
Pelkäävä-välttelevä kiintymys juontuu usein lapsuudesta, jossa ainakin toinen vanhempi tai huoltaja käyttäytyy pelottavalla tavalla. Tämä pelottava käyttäytyminen voi vaihdella avoimesta pahoinpitelystä hienovaraisempiin ahdistuksen tai epävarmuuden merkkeihin, mutta tulos on sama.
Kun lapsi lähestyy vanhempaa saadakseen lohtua, vanhempi ei pysty tarjoamaan sitä. Koska hoitaja ei tarjoa turvallista tukikohtaa ja saattaa toimia lapsen ahdistuksen lähteenä, lapsen impulssi on alkaa lähestyä hoitajaa lohduttamaan, mutta vetäytyy sitten pois.
Lapsuudesta lähtien joku, jolla on pelottava kiintymystyyli, on ollut näiden järjettömien tunnearvomuutosten kohteena. Näin ollen he eivät ole koskaan nähneet tai luultavasti olleet parisuhteessa, joka ei olisi ollut dramaattisten tunnevaihtelujen kohteena.
Heille tämä on normaalia, ja tapa, jolla he ovat oppineet selviytymään siitä, on siirtyä ahdistuneen ja välttävän käyttäytymisen välillä.
Avain saada heidät kaipaamaan sinua ei ole niin yksinkertaista kuin antaa heille tilaa.
Kyse on siitä, että oppii milloin antaa heille tilaa ja milloin ei.
Mutta työtä ei voi tehdä vain sinä. Siinä on myös tarkoitus näyttää heille parempi tapa edetä suhteessa käyttämällä turvallista kiintymysvoimaa,
Kun osoitat turvallista käyttäytymistä, he voivat itse asiassa oppia, millaista on olla rakastavassa sitoutuneessa suhteessa. Se on se osa, josta kukaan ei puhu.
Kiintymistyylit ovat juoksevia ja ne voivat muuttua koko elämämme ajan. Lapsuutesi vaikuttaa toki kiintymystyyliisi, mutta se ei tarkoita, että et pystyisi muuttamaan pelottavia pelottavia taipumuksiasi turvallisiksi.
