Menestystarinat

Menestystarina: syvä katsaus jälleen päälle/pois -suhteeseen

2026

Toista podcast-jakso Pelaaminen

Tämän päivän menestystarina tulee olemaan ainutlaatuinen.

Podcastin innokkaat kuuntelijat ovat luultavasti kuulleet minun sanovan:

On again/off uudelleen -suhteet ovat helpoimpia tilanteita, joissa menestyä, mutta yksi vaikeimmista tilanteista pysyä yhdessä

No, tänään haastatteluni Kimberlyn kanssa todistaa tämän, kun hän opastaa meidät läpi, millaista on olla jossakin näistä tilanteista. Menestystarinana alkava loppuu siis pseudovalmennukseksi, kun pohditaan, miten estetään 'off again' -vaihe.

Yhteenveto

Tässä lyhyt yhteenveto keskustelustamme:

Ero ja kuinka hän sai exänsä takaisin
Suhteen elvyttäminen eron jälkeen
Käyn läpi tekijöitä, jotka vetivät hänet takaisin sisään
Taas päälle/pois päältä -kokemus
Rajojen asettaminen
Mysteeri vs. vakaus
Suunnittele spontaani perheretki
Tärkeää olla unohtumaton

Haastattelun transkriptio

Chris Seiter 00:02
Selvä, tänään meillä on menestystarinahaastattelu Kimberlyn kanssa. Kimberly päätyi. En tiedä kuinka löysimme sinut. Tarkalleen. Luulen, että vaimoni löysi sinut meidän välisen haastattelun sijaan. Kyllä hän teki. Okei, joten jotenkin vaimoni löysi Kimberlyn. Joten kannatan tässä vain rehellisyyttä. Tulen tähän täysin sokeana. En tiedä Kimberlyn menestystarinasta mitään. Tästä tulee siis erinomainen haastattelu. Mutta halusin vain kiittää sinua siitä, että tulit ja teit tämän Kimberlyn. Ei ongelmaa. Olen innoissani. Selvä, palataanko takaisin pimeään keskiaikaan, kun olet selvästikin menossa läpi tämän eron? Voitko kertoa meille hieman taustaa erosta ja siitä, kuinka pääsit Ex Recovery -kiertoradalle?

Kimberly 00:45
Joten erosimme ja se oli aika huono. Nettoutin paljon luultavasti noin kuukauden ajan ennen kuin löysin ohjelman. Ja olin vain verkossa etsimässä tapoja, joilla voisin kehittyä, jotta saisin hänet takaisin. Tai tapoja, joilla voisin, tiedäthän, se oli enemmän manipulointia, yrittämistä saada hänet takaisin tyypiltään. Mutta löysin ryhmän tai löysin ohjelman, josta maksoin, ja liityin. Ja sitten heti, no, puolen kuukauden sisällä, ehkä ryhmään liittymisen sisällä, en ottanut yhteyttä, en pärjännyt sen kanssa kovin hyvin, se ei ollut minulle kovin hyvä kokemus, saan useita kertoja

Chris Seiter 01:28
kuinka monta on useita kertoja

Kimberly 01:31
Luulen, että se oli kolme. Ai siitä lähtien kun liityin ohjelmaan. Mutta se tapahtui lyhyessä ajassa. Ja viime kerralla, kun rikoin sen, hän itse asiassa soitti toisen tytön puhelimeen, joka kertoi minulle olevansa hänen tyttöystävänsä, josta sain myöhemmin selville, että hän ei vain tehnyt niin saadakseen minut jättämään hänet rauhaan. Mutta se on tavallaan laittanut sen minulle. Ja olin kuin Okei, joten aion lopettaa uuden kontaktini ja tein kolminaisuuden. Tein kalenterit. Minulla oli kalenteri aivan työkalenterini vieressä, ja tein kaikki sen toiminnot joka päivä. Itse asiassa unohdin ottaa käteni. Oli aika ottaa yhteyttä. Ja minä olin laatinut sen, laittanut sen ryhmään. Mutta minulla oli niin kiire tehdä asioita, että unohdin kokonaan. Ja sitten tein sen. Hän ei vastannut. Odotin hetken, jolloin hän ei vastannut toiseen. Ja hän ja niin minä vain päätin olla tekemättä sitä enää. sen jälkeen. Selitin vain jatkamatta eteenpäin.

Chris Seiter 02:37
Luopui pohjasta. Joo. Oletko sinä? Muistatko, mitkä olivat ulottuvuudet? Olivatko ne eräänlaisia ERP-tyyppisiä kontakteja vai laitoitko omasi? Joo,

Kimberly 02:45
he olivat ERP. Ja he olivat hänen tärkein kiinnostuksensa musiikin äänittämiseen. Koska hän on DJ tai hän tekee DJ:tä ja tekee musiikkia. Mutta en tiennyt, ettei hän tiennyt ollenkaan. En tiedä onko hän, en edes tiedä onko hän vaihtanut numeroaan. Tällä hetkellä. En edes tiennyt, vaihtoiko hän numeroaan, koska olin lujasti estetty kaikkialta. Unohdin sanoa, että olin kuin kaikkialla, kuten tick tock, Snapchat, kaikki. Hän osti minut kaikkialta. Joten hän

Chris Seiter 03:15
esti sinut. Mutta silti sinusta tuntui, että sinulla olisi puhelin. Hän ei estänyt sinua viestimästä viisaasti.

Kimberly 03:23
Hän teki. Mutta ajattelin, että ehkä kaiken menneen ajan jälkeen oli mahdollista, että hän avasi minut. Joten menin eteenpäin ja otin yhteyttä puhelimitse. Mutta voin kertoa muista paikoista, että olin tukossa. Joten en tehnyt sitä niin. Tein sen vain puhelimessa. Mutta hän ei vastannut kumpaankaan. Ja sitten kahden kuukauden kuluttua hän vain ilmestyi uudelleen. Hän sanoi: Hei, kuinka voit? Tiedätkö, olin juuri kadonnut kahdeksaksi kuukaudeksi. Mutta hei, se oli vain mielenkiintoista, koska se oli ensimmäinen kerta ja sitten erosimme uudelleen. Ja sotkin sen jotenkin. en seurannut

Chris Seiter 04:06
lyödään, painetaanpa jarrua tässä vähän. Joten hän on periaatteessa kuullut sinun olevan lukittu kaikkialle. Et ole edes varma, saiko hän edes alkuperäisiä DJ-tyyppisiä tekstiviestejä. Ja sitten muutaman kuukauden kuluttua hän vain tavoittaa sinut ja voit herättää asiat uudelleen ja palata suhteeseen. Joo. Okei. Ja sitten hän taas eroaa sinusta.

Kimberly 04:29
Joo. Ja hän myönsi saaneensa tekstiviestini. Me teimme. Okei, meillä on omani

Chris Seiter 04:35
estetty puhelimessa, olettimme tavallaan oikein. Mutta antoiko hän mitään käsitystä siitä, miksi hän ei vastannut teksteihin?

Kimberly 04:45
Hän kertoi minulle, ettei hän tuntenut olevansa hyvässä paikassa puhua minulle tuolloin. Luulen, että hänen elämänsä oli vain alamäkeä. Eikä hän tuntenut olevansa tarpeeksi riittävä. Luulen, että hän ei todellakaan sanonut sitä, vaan juuri niin kuin hän kertoi minulle. Jos se näytti siltä, ja sitten luovutin, ja hän kertoi minulle, että hän saattoi tuntea sen vetäytyvän pois, koska ojensin käteni. Ja hän ei vastannut, ja lopetin tavoittamisen.

Chris Seiter 05:15
Olit ehkä menneisyydessä tehnyt, niin vain tuli.

Kimberly 05:20
Aiemmin yritin jatkuvasti saada keskustelua hänen kanssaan.

hugo cabret -arvostelujen keksintö

Chris Seiter 05:27
Okei, ilmeisesti olette taas yhdessä, jee. Ja kuinka kauan se suhde sitten kestää, ennen kuin osut uudelleen vaiheeseen

Kimberly 05:34
joka kesti neljä kuukautta, ensimmäisellä kerralla, kun asuimme yhdessä, toisella kerralla emme. Otimme sen, minä otin sen paljon hitaammin toisella kerralla. Ei alussa. En tehnyt, mutta hidastimme sitä tavallaan. Ja hän itse asiassa halusi ottaa sen myös hitaammin. Mutta en tiedä, oliko hänen elämässään taustalla asioita, joista en tiennyt. Koska eräänä päivänä hän oli aivan kuin, tämä on aivan liikaa minulle. Ja uudelleen,

Chris Seiter 06:02
onko ylipäätään mitään merkkejä, joita olet havainnut tai mitä sinulle? Oliko se tyhjästä?

Kimberly 06:09
Kyllä, oli merkkejä, että hän alkoi vetäytyä, hän ei halunnut nähdä minua tai peruuttaa suunnitelmiaan. Hän ei todellakaan alkanut puhua niin paljon, koska alussa hän halusi kovasti sytyttää asiat uudelleen ja sitten hän tavallaan putosi pois.

Chris Seiter 06:27
Miten reagoit siihen henkilökohtaisesti? Jouduitko jotenkin takaisin ahdistuneisiin taipumuksiin, kun hän vetäytyi tuolla tavalla?

Kimberly 06:36
Joskus tein. Ja joskus olen todella kiinni siitä, että olen turvallisempi ja annoin hänelle vain tilaa. Se todellakin riippui aiheesta. Kuten joskus hän oli hieman mustasukkainen asioista, ja sitten minusta tuli enemmän ahdistunut. Mutta jos se olisi vain niin, hei, minulla on kiire. En todellakaan voi käsitellä tätä juuri nyt. Antaisin hänelle tilaa.

Chris Seiter 06:59
Minusta on hassua ironiaa siitä, että mies, joka laittoi valetyttöystävän puhelimeen mustasukkaisena. Joo.

Kimberly 07:05
Hän on varmasti ironinen mies.

Chris Seiter 07:09
Okei, periaatteessa käyt läpi toista eroa, olet tavallaan palannut siihen, mistä aloitit, mitä tapahtuu seuraavaksi.

Kimberly 07:16
Minä heti kun menin sisään, ja yhteyshenkilö, hän itse asiassa erosi minusta Facebook Messengerin kautta. Ja en todellakaan päässyt näkemään häntä. Koska erosimme ensimmäisen kerran, näin hänet fyysisesti ja puhuimme siitä. Mutta toisella kerralla hän oli vain täysin välttävässä tilassa. Ja hän teki sen vain tekstiviestillä ja esti minut välittömästi. Joten en yrittänyt tavoittaa, jätin asian siihen. Ja emme heti ottaneet yhteyttä, teimme prosessin uudestaan. Kun ojensin käteni, hän ei vastannut. Ja tällä kertaa hän mielestäni muuttui. Joten se on deja vu, eikö niin. Ja se on tavallaan hauskaa, koska olimme yhdessä kahdeksan kuukautta, ensimmäisen kerran ja erillään kahdeksan kuukautta. Ja sitten olimme yhdessä kuukausia ja erillään kuukausia.

Chris Seiter 08:02
Okei, sanot, että tällä kaverilla on malli

Kimberly 08:05
hän tekee. Hänellä on varmasti malli. Hmm, mutta hän ei käsitellyt sitä eikä vastannut kumpaankaan niistä. Ja sitten hän otti minuun yhteyttä, koska siihen lisättiin kuukausi, ei yhteyttä, ja sen kanssa. Joten kolmen kuukauden kuluessa, koska olimme erillään neljä kuukautta, hän otti minuun yhteyttä toisesta puhelinnumerosta, eikä tunnistanut itseään. Ja luulen, että se oli polttimen puhelinnumero tai tekstiviestin puhelinnumero, koska minulla on ystävä, jolla on yksi niistä sovelluksista, jotka voivat nostaa sen. Ja se ei saanut selville, kuka omistaja oli, kun taas kaksi päivää myöhemmin en vastannut siihen. Kaksi päivää myöhemmin hän otti uudelleen yhteyttä todelliseen puhelinnumeroonsa ja kertoi minulle, kuka hän oli. Ja sitten hän

Chris Seiter 08:51
halusi joskus saada käsityksen miksi hän teki niin. Ei,

Kimberly 08:55
En tehnyt. En edes kysynyt häneltä siitä. Koska en halunnut olettaa, että se oli hän. Mutta vain se, että hän otti yhteyttä kaksi päivää myöhemmin. Sanoin vain, että se oli hän. Joten kyllä.

Chris Seiter 09:09
Hän ajattelee sinua varmasti. Joten ilmeisesti hän kurottaa kätensä. Oletan, että alat herättää asioita uudelleen sieltä.

Kimberly 09:18
Joo. Ja olemme yhdessä juuri nyt. Mutta meillä on edelleen paljon ongelmia.

Chris Seiter 09:27
Okei, tämä on siis mielenkiintoista. Eli periaatteessa olette yhdessä. Kuinka kauan olette olleet yhdessä?

Kimberly 09:34
Tapasimme yhdessä heti kiitospäivän jälkeen. Tämä viime kiitospäivä.

Chris Seiter 09:39
Olette siis olleet yhdessä melko pidempään tällä kertaa kuin viime kerralla. Joo, viimeiset taas kasvot. Joten ennen kuin menemme ongelma-alueisiin, olen todella utelias auttamaan tätä kuuntelevia ihmisiä ymmärtämään, mitä teit ja koit toimivan? Kuten? Mitkä tekijät vetivät hänet takaisin siihen, että hän oli se, joka tavoitti ensimmäisenä. Tuntuuko sinusta, että se on vaikuttanut eniten?

Kimberly 10:10
Luulen, että antaa hänelle tilaa ja keskittyä itseeni, koko ajatus unohtumattomuudesta on luultavasti suurin asia, koska menin laskuvarjohyppyyn ja laitoin sen Facebookiin. Ja menin konserttiin. Ja minä, tiedätkö, laitoin sen Facebookiin. Ja luulen, että hän katsoi minua läpi, että olin ei, hän katsoi minua sen läpi, koska hän tiesi, että menin laskuvarjohyppyyn, kun työskentelemme yhdessä. Ja niin se on, luulen todella, että se johtuu siitä, koska hän näyttää aina olleen sellainen kaveri, joka halusi tytön, joka oli ihailija. Ja se minä en ollut, kun tapasimme ensimmäisen kerran. Ja niin minä todella työskentelin noiden asioiden parissa, kun erosimme, kun löysin ohjelman. Ja uskon, että se on iso osa sitä, mikä veti hänet takaisin sisään. Koska leikkaus ja jatkuvasti kaipaava vakuutuksen tyyppi on todella suurimpia asioita, joita hän pakenee. Mutta kun minä en sitä tehnyt, hän oli tulossa takaisin.

Chris Seiter 11:22
Joten se oli ikään kuin projisoit saavasi unohtumattoman asenteen sosiaalisen median kautta, joka heittäisi hänet takaisin sisään. Tarkoitan tietysti, että me ohitamme myös muutaman osan täällä herättämisen kannalta. Miten varsinainen tekstiviestivaihe kohtasi, kaikki se juttu? Mennä? Oliko sinulla erityisiä strategioita tai temppuja tai vinkkejä kenellekään, joka on juuttunut tuolle Limbo-alueelle?

Kimberly 11:52
Emme nähneet tai en pysynyt suoraan ohjelmassa siinä vaiheessa. Mutta otin siitä palasia irti. Ihan kuin en olisi heti tavannut. Pidin hänet harhailemassa asioissa, kesti jonkin aikaa vastata viesteihin.

Chris Seiter 12:08
Olit kuin tavoitettavissa, eikö niin? Silloinkin kun olit todella käytettävissä.

Kimberly 12:12
Eikö? Olin todella, ja olen aina käytettävissä. Olen osavaltio. Työskentelen kotona ja olen yksinhuoltajaäiti. Joten en todellakaan tee paljoa. Mutta näytän a

Chris Seiter 12:24
yksinhuoltajaäiti. Eli minulla on kaksi omaa lasta. Ja se on kuin kokopäiväinen keikka työn ohessa. Älä siis myy itseäsi lyhyellä, sillä teet paljon.

Kimberly 12:36
No, en tee paljoakaan sen ulkopuolella, minun pitäisi kai sanoa. Mutta muuttuessani unohtumattomaksi aloin tehdä enemmän ja lisännyt elämääni. Ja niin hän tavallaan otti sen vastaan, kun aloimme puhua uudelleen, koska en ollut, en ollut juoksemassa hänen jokaiseen tarpeeseensa. En ollut paikalla. Joka kerta kun hän halusi nähdä minut, tein asioita itsekseni ja ystävieni kanssa sanoen ei hänelle, jotta voisin mennä viettämään aikaa ystävieni kanssa. Se oli iso asia, jonka muutin ja joka mielestäni todella auttoi häntä ymmärtämään, että olin tehnyt muutoksen. Ja uskon, että se on iso osa sitä, miksi syttyimme uudelleen, mutta eteni toisella kerralla hieman liian nopeasti. Ja tämä aika on luultavasti ollut vieläkin nopeampi, koska hän on palannut tänne kanssani. Niin

Chris Seiter 13:31
hän elää niin ensimmäistä kertaa, kun et. Joten olet ollut taas tavallaan päällä, pari neljä kierrosta jäljellä. Nyt olet tavallaan kiertänyt tuon ympyrän kahdesti. Joten ensimmäinen kerta oli neljän kuukauden työjakso. Ja sinusta tuntui, että liikut melko nopeasti, mutta olet vielä nopeampi nyt. Joo. Sen mukaan, miten asiat ovat edenneet.

Kimberly 13:54
Joo, koska ensimmäisen kerran kun asuimme yhdessä kahdeksan kuukautta tai emme asuneet yhdessä kahdeksan kuukautta, olimme yhdessä kahdeksan kuukautta. Ja olemme asuneet yhdessä kaksi kuukautta. Ja sitten hän lähti ja olimme yhdessä toisen kerran. Ja nyt olemme olleet yhdessä marraskuusta lähtien. Ja hän on ollut täällä kaksi kuukautta.

Chris Seiter 14:13
Mielenkiintoista. Okei, haittaako sinua, jos kysyn kuka kysyi keneltä? Sillä kuka vetäytyy sellaisesta, olkaamme taas yhdessä, keskustelu avautuu.

Kimberly 14:24
Ai, hän kysyi niinä aikoina. Molemmat kertaa.

Chris Seiter 14:29
Okei. Mielenkiintoista on siis se, että tämä on klassinen tapaus, jossa se kytkeytyy uudelleen päälle, jotenkin tilanne on tavallaan yksi helpoimmista tilanteista saada exä takaisin, mutta luulen, että sinulla on ongelmia, miten saisin sen pois päältä? Onko minulla tuollainen oikeus? Kyllä ehdottomasti. Okei. Mikä sitten on katalysaattori näille, näille tapahtuville hajoamisille?

Kimberly 14:54
Luulen, että ensimmäinen kerta, kun se oli meidän molempien, se oli paljon painetta minulta, koska olen yksinhuoltajaäiti, minulla on asuntolaina, minulla on automaksu, minulla on kaikki nämä asiat. Ja hän on vastuussa. Mutta hän ei pidä siitä, ettei hänellä ole lasta, hänellä ei ole, tiedätkö, hänellä ei ole asuntolainaa, hän maksoi vain vuokraa jonnekin, eikä hänellä vain ole paljon painetta häntä. Ja kun hän jäi tänne, painoin sitä painetta, ja luulen, että hän ei vain kestänyt sitä. Ja niin me taistelimme, enkä minäkään käsitellyt näitä tappeluita kunnolla.

Chris Seiter 15:34
Hän ei siis ole lapsen biologinen isä, eihän? Joo. Ei. Okei. Joten syy, miksi sanon sen, on se, että luin tämän todella sisään, tai pikemminkin kuuntelin. Eilen piti käydä tankkaamassa autoani bensaa. Ja kuuntelin podcasteja matkalla huoltoasemalle. Ja kuuntelin tätä todella mielenkiintoista keskustelua isyydestä. Ja mitä tapahtuu miehen aivoille, kun he näkevät lapsensa ensimmäistä kertaa. Ja miehen aivoissa tapahtuu jotain, jolloin niistä tulee vähemmän impulsiivisia. Ja he ovat melkein siksi, että he tietävät, okei, no, se lapsi on riippuvainen minusta. Ja tavallaan oletan, että en ole pystynyt varmistamaan tätä, mutta oletan, että sama asia tapahtuu naisille. Mutta se on mielenkiintoista, koska hän ei ole biologinen isä, hän saattaa silti jäädä kiinni sille vyöhykkeelle, jossa hän haluaa olla enemmän spontaani. Onko se sinusta mielestäsi oikea asia? Vai onko hän sellainen, pysyy kotona pysyy tyyppisinä introverttinä? Vai onko hän aina halunnut mennä ulos, etkä vain voi tulla? Onko kyseessä kitkaongelma?

Kimberly 16:44
Se on, hän on tavallaan sekoitus molempia. Hän tykkää olla kotona. Mutta hän rakastaa myös olla ulkona ystäviensä kanssa tekemässä asioita, joissa hän rakastaa käydä, hän kuuntelee rumpua ja bassoa ja rakastaa käydä drum and bass -esityksissä. Ja minä en ole todellakaan suuri klubikentällä. Joten olen ollut yhdessä hänen kanssaan. Ja se ei mennyt kovin hyvin minulle, ja kävi hänelle, mutta ei minulle. Mutta hän on pieni sekoitus molempia. Mutta hänellä on ehdottomasti sitä spontaania. Hän on erittäin luova ihminen. Ja hänellä on aina projekteja käynnissä. Ja minä haluan istua paikallaan, kun pääsen töistä, jotta voisimme riidellä tällä alueella?

Chris Seiter 17:29
Paljon. Joo, tarkoitan, voin tarkastella asiaa sinun näkökulmastasi, olen isä, olen hyvin läheinen vaimoni kanssa, voin jotenkin nähdä millaista on olla äiti, en tavallaan haluaa ulkoilla paljon. Tiedätkö, kun sinulla on lapsia, luulen, että ehkä sinä resonoit tämän kanssa, tiedätkö, olet töissä koko päivän ja sitten tulet kotiin, ja tuntuu siltä, että et koskaan saa vapaa-aikaa. . Koska lapset ovat tavallaan 24 tunnin sopimus työn ohessa. Ja en ole varma, ymmärtääkö hän sitä. Joten luulen todella, että tapa käsitellä kaikenlaisia väitteitä tilanteesta ei välttämättä ole syyttää häntä, mutta autat häntä ymmärtämään näkökulmasi hieman paremmin. Mutta viime kädessä, jotta suhde kukoistaisi, sinun on tai molempien on tehtävä pieni kompromissi. En sano, että sinun täytyy mennä ulos hänen kanssaan. Mutta sanon hyvin, että jos menet hänen kanssaan ulos, hänen pitäisi myös tehdä jotain, mitä haluat tehdä, mitä hän ei halua tehdä. Ja kuitenkin olen sitä mieltä, että kun mukana on lapsi, sinun tulee aina asettaa lasten hyvinvointi etusijalle, ja se, mikä mielestäni todennäköisesti auttaa lasta, on vakaampi, johdonmukaisempi suhde. Mutta minusta näyttää siltä, että te olette kestäneet pidempään tämä työjakso, luulen, mikä teistä tuntuu olevan syynä siihen?

pilvistä ja lihapullien mahdollisuus tervettä järkeä

Kimberly 18:58
Loppujen lopuksi uskon, että se on työtä, jonka olen tehnyt itselleni. Ja meillä oli keskustelu, kun palasimme yhteen toisen kerran tai ensimmäisen eron jälkeen, kun palasimme yhteen siitä, että työskentelin näiden asioiden parissa. Olin terapiassa. Ja minä ajattelin, että kun olemme yhdessä, sinun on myös työstettävä näitä asioita. Ja luulen, että hän itse asiassa omaksui sen hieman ja alkoi työskennellä joidenkin asioiden parissa, joita hän ei tiedä ryhmästä. Olen kertonut hänelle vähän kiinnitystyyleistä. Joten se on aina parempi

Chris Seiter 19:30
että se on, se on aina parempi kiintymystyylinen juttu, joka tulee joltakin muulta, joka et ole sinä. Se on kuin sanansaattajatyyppinen ammuskelu, koska se voi tulla syyttäväksi, jos sanot sen väärin. Mutta jos joku tuttusi selittää sen hänelle nopeasti. Sitten se napsahti hänelle. Löysin anteeksi, niin anteeksi. En tarkoittanut keskeyttää.

Kimberly 19:53
Voi, olet kunnossa. Olen varma, että hän luultavasti teki tutkimusta mainittuani siitä. Ja se luultavasti aiheutti osan näistä muutoksista? Mutta minä vain spekuloin. Hän ei ole kovin avoin sellaisista asioista. Ja se on toinen iso osa sitä, miksi emme voi puhua näistä asioista, koska hän ei ole kovin emotionaalisesti avoin. Mutta luulet todella, että tällä kertaa hän teki paljon työtä, minä tein paljon työtä, paljon on vielä tehtävää. Mutta hän ymmärtää, että tehdessään sitoumuksen hänen on pysyttävä siitä. Ja mielestäni se on iso osa sitä. No minä

Chris Seiter 20:36
ajatella, että se palaa raja-asiaan. Joten jos hän ei pidä kiinni siitä, sinun on asetettava No, en aio olla jonkun kanssa, joka ei ole valmis tekemään sitä puolestani, raja. Ja näin turvattu ihminen joka tapauksessa tekisi, hän ei anna itseään joutua tilanteeseen, jossa häntä käytetään hyväksi tai asiat ovat jotenkin täysin epäreiluja tai yksipuolisia. Joten pelottava Pelottava asia on, että se on yksi niistä tilanteista, joissa jos huomaat sen olevan täysin yksipuolinen, sinun on ehkä asetettava raja ja pohjimmiltaan olla niin, että hei, katso, ymmärrän, että haluat tehdä kaiken tämän ja mene ulos ja pidä hauskaa. Mutta olen äiti, en aina voi tehdä sitä. Olen iloinen voidessani mukautua siihen silloin tällöin. Mutta jos et pääse mukaan ohjelmaan, voin löytää jonkun muun paremman. Ja se, että hän voi toimia sen mukaan, ja hänen tunteensa, joka voi, voivat tavallaan luoda rajan sille, mitä hän voi ymmärtää, oi, tämä on todella vakavaa. Minun täytyy ryhdistäytyä täällä hieman. Joten paljon tulee asettamaan rajoja ja asettamaan terveitä ja oikeudenmukaisia rajoja. Tarkoitan, olen varma, että yksi asioista, joissa olet tullut hieman paremmaksi, on se, että et anna ahdistuneelle puolellesi, mahdollisesti kun hän alkaa vetäytyä pois. Onko sinusta tuntunut, että se on vaikuttanut? Tämä ei tehnyt? Joo,

Kimberly 21:50
sillä ehdottomasti on. Koska ennen sitä, makasin tekstiviestillä, kun hän asui täällä, tuntui kuin olisin halunnut keskustella juuri silloin. Ja hän sanoo, että haluan heti paeta. Ja nyt hän tulee luokseni ja ilmaisee, että hän ei halua puhua jostain tai hän ei ole valmis käsittelemään jotain, minä vain löydän jotain muuta tekemistä. Tai menen viettämään aikaa ystävieni kanssa. Ja siitä on todella paljon apua, koska hän itse asiassa kääntyy ja tulee luokseni, kun hän on valmis.

Chris Seiter 22:25
Joo, tarkoitan, mielestäni sellainen asia, jonka kanssa näen ihmisten kamppailevan eniten, kun he päätyvät onnistuneesti saamaan exänsä takaisin sellaisena kuin sinä olet, on sellainen käsitys siitä, että kun he vetäytyvät pois, vetäydyt pois, koska se on niin luonnostaan ahdistuneen ihmisen on vaikea tehdä, he haluavat vain korjata ongelman, kirjoita se sinne. Mutta tapa, jolla yritän aina selittää sen asiakkaille, on kuin puhuisi halveksivaa välttämiskieltä. Nyt en ole varma, onko hän vähättelevä välttelevä, hän näyttää minusta jotenkin hylkivältä välttelijältä, mutta oletko koskaan pyytänyt häntä suorittamaan jokin noista kiintymystyylitesteistä nähdäksesi, mistä hän tuli, hän tuli ulos

Kimberly 23:07
Olen pyytänyt häntä, mutta hän ei tehnyt sitä. Ja mutta olen oikeassa. Kerroin sen hänelle myös. Ajattelin, että on hauskaa saada selville, mitkä ovat selviytymismekanismisi, mutta hän ei tekisi sitä, mutta otin sellaisen hänelle. Vain saadakseni paremman käsityksen, ja siitä tuli vähättelevä välttelevä.

Chris Seiter 23:29
Joo, tarkoitan, että suurin osa siitä, mitä olet tässä kuvaillut, on eräänlaista hyvin klassista hylkäävää välttelevää käyttäytymistä, varsinkin uudelleen, suhteita kaikenlaisen pelottavan välttelijän ja hylkäävän välttelijän löytämiseksi, heillä on yleensä tapana olla erityisen pelottava välttäminen. enemmän kuin vähättelevä välttäminen on yleensä epävakaampi uudelleen, pois jälleen, suhteet. Mutta olen varmasti huomannut hylkäävän välttelymallin, joka putoaa näihin uudelleen, uudelleen, suhteisiin ja oikeastaan asia, johon useimmat ihmiset sotkeutuvat, on kärsivällisyys. Väkivaltaisen välttelijän kanssa sinun on melkein opittava puhumaan heidän kieltään, kun he vetäytyvät pois, pahinta, mitä voit tehdä, on mäyrää heitä. Juuri se mitä teet on sellainen, että etsit jotain muuta tekemistä, kunnes he ovat valmiita keskustelemaan. Tarkoitan siis sitä, että se on tärkeä asia tuon suhteen selviytymisen kannalta. Mutta uskon myös, että jotta se toimisi, sinun on leikittävä sen vakauden ja mysteeriasteikon kanssa. En tiedä oletko koskaan kuullut minun puhuvan. Oletko koskaan kuullut häntä? Puhutko siitä ennen? Jotkut Joo. Okei, no, syy, miksi otan asian esille, on se, että hän luultavasti alitajuisesti näkee sinut vakausmekanismina. Ja se on hyvä, mutta se mitä luultavasti puuttuu, on seikkailun spontaanisuutta tai mitä tahansa. Ja mikä on mielenkiintoista, hän veti sinua puoleensa, kun teit noita asioita. Julkaiset laskuvarjohyppyjuttuja. Mitä muuta teit Mitä muuta sanoisit tehneeni? Lähetitkö sinä? Ei kommentoida.

Kimberly klo 25.00
sattuu. Joo, kävin konserteissa. Pidimme vuoristovaelluksesta, julkaisin sen, vain muutamia asioita.

Chris Seiter 25:10
Joo. Mutta tarkoitan, että kaikki nämä ovat hyvin spontaaneja, seikkailunhaluisia asioita. Ja oletan, että hänen sielunsa kaipaa sellaisia kokemuksia. Sanoisin siis, että yksi fiksuista asioista, jonka voit tehdä, jos haluat hieman hyödyntää sitä, on tehdä mitä tahansa ulkoilua yhdessä, kuten lähteä vaellukselle yhdessä, kuten saada ne rutiiniin. Joten luulen, että luonteeltasi olet äiti, sinulla on työpaikka, sinussa on tietty puoli, joka on luonnollisesti vakaampi kuin mysteeripohjainen. Mutta se ei tarkoita, ettet voi ripotella sisälle mysteeriä, ja luulen, että se on sellainen, mitä hän kaipaa. Lyön vetoa, että mitä tapahtuu, jos voit tulla jatkuvasti luomaan näitä malleja siellä, missä sinulla on vakaa aika, mutta myös näiden pienten, seikkailunhaluisten spontaanisuuden tekeminen on spontaania. en voi puhua tänään. Ymmärrätkö mitä tarkoitan? Spontaaniuden tyyppisiä asioita, lyön vetoa, että huomaat, että hän alkaa avautua sinulle tavalla, jota hän ei ole ennen ollut. Varsinkin jos pidät kiinni siitä, kun hän vetäytyy taaksepäin, vedät takaisin hänelle selviytymismekanismin. Koska uskon, että todellinen luottamus syntyy, kun todella luotat johonkin, ja hylkivä välttäminen vie kauan rakentaakseen heidän luottamuksensa sinne, missä hänen on mukava avautua. Minulla on sellainen tunne, että hän ei ole edes avoin minkäänlaiseen terapiaan, kuten pariterapiaan ollenkaan.

Kimberly 26:35
Ei, olemme puhuneet siitä. Ja hän, hän suostui yhdessä vaiheessa tekemään kuten yksi niistä sovelluksista, joissa vastaamme kysymyksiin kommunikoidaksemme tällä tavalla, mutta emme koskaan tehneet niin. Olen terapiassa, hän ei mene terapiaan. Ja en tiedä mikä hänen perustelunsa on sen takana. Hänellä on paljon traumoja, jotka ovat aiheuttaneet hänen vähättelevän välttelevän käytöksensä. Ja en tiedä, miksi hän ei saa terapiaa, mutta olisi hienoa, jos hän saisi, koska se tekisi meille todella hyvää.

Chris Seiter 27:12
Joo, tarkoitan, olen tullut esiin hylkäävänä välttelijänä, minulla ei oikeastaan ollut kovinkaan traumaattista lapsuutta. Mutta minulla oli pari erittäin traumaattista parisuhdekokemusta. Ja myös jotkin elämänkokemukset ja erilaiset asiat elämäsi ja kokemuksesi aikana voivat muokata kiintymystyyliäsi. Ja vastustin jopa minkäänlaista terapiaa. Joten ainoa asia, jonka voin todella tuoda sinulle, on minun näkökulmani. Ja niin oudolta kuin se kuulostaakin, hylkäävälle välttelijälle suostuminen terapiaan tarkoittaa, että sinulla on ongelma ja hylkäävä sitä, millaista on olla luonteeltaan riippumaton. Ja he eivät halua luottaa muiden ihmisten apuun. Ja sitä se terapia todella on. Joten mielestäni siihen on vaikea mennä tai hyväksyä. Mutta lyön vetoa, että jos jatkat hänen luottamuksensa saavuttamista, se saattaa olla askel, jonka hän on valmis tekemään. Tarkoitan, se mitä luulen olevan täällä on klassikko. Joo, menestystarinasi. Mutta olet myös tavallaan huolissasi joutuvasi sen uhriksi uudelleen, uudelleen, vaiheen, josta puhun aina. Et ole jo todella kokenut sen. Joten uskon, että haaste sinulle on, mitä olen kuullut, teet tavallaan oikeita asioita. Mietin vain, jos joku muuttuu, voit ehkä suunnitella jonkinlaisen perheretken, jossa teet jotain spontaania, jolla tavalla ruokkisit sitä puolia. Tuntuuko sinusta, että olet tehnyt sen? Vai oletko ollut mukava jäädä kotiin tyyppiin? Siitä lähtien kun olette palanneet yhteen?

Kimberly 28:54
Kyllä, alussa tein. Mutta se on ollut, varsinkin meidän taisteluissamme, se on ollut melko vähäistä, jopa halua mennä ulos ja tehdä mitä tahansa. Ja näytämme olevan vastakkaisella spektrillä koko ajan. Kuten silloin, kun minä haluan mennä ulos, hän ei. Ja kun hän haluaa mennä, minä en. Niin

Chris Seiter 29:13
Tarkoitan, joskus sinun täytyy vain pakottaa heidät. Vaimoni on paljon tuollainen, tiedäthän, sano, etten halua tehdä sitä. En halua tehdä sitä. Ja sitten hän pakottaa minut siihen. Ja vihaan sitä, kunnes aloin todella tehdä sitä, sitten rakastan sitä. Joten joskus sinun täytyy vain pakottaa se tapahtumaan, koska se on hänen omaksi hyväkseen päästä ulos. Mikä on mielenkiintoista, että hän ei halua, että olet päinvastaisessa aikataulussa. Mutta luulen, että se liittyy tavallaan siihen, että keskustelette rehellisesti toistenne kanssa ja pystytte ymmärtämään hänen näkemyksensä ja toistamaan sen hänelle ja myös ilmaisemaan näkökulmasi. Ja ihmettelen, tapahtuuko siellä mahdollisesti katkoksia, mutta näytät ottavan kaikki oikeat askeleet. Hän ei näytä ottavan mitään askelta, joten sinun täytyy jotenkin loL häntä, analogia, joka tulee aina mieleeni tällaisten asioiden kanssa, on, onko koira kuiskaaja, tai hän yrittää alistaa koiria, hän ei tee. tule ulos laatikosta herkkujen ja muiden kanssa. Se on tavallaan se, mitä minusta tuntuu, että sinun täytyy tehdä, jos haluat hänen leikkivän hieman. Jumalauta, minun on päästävä eroon hänen analogiansa koirasta.

Kimberly 30:25
Ja se on kuitenkin hyvä idea. Tarkoitan, että hetken kuumuudessa et todella ajattele sitä. Joten minun täytyy todella varata jonkin aikaa tällaisten asioiden suunnitteluun. Mutta olen täysin samaa mieltä, uskon, että se tekisi hänelle todella hyvää. Jos voisin olla spontaanimpi.

Chris Seiter 30:43
Joo, tarkoitan, että voit ottaa myös lapsesi mukaan retkelle, voit tehdä jotain yhdessä luodaksesi siteen yhteen perheenä. Koska luulen, että toinen asia, jonka todella haluat tehdä, on palata siihen podcastiin, jota kuuntelin, koska haluat hänen katsovan lasta kuin omaansa, jotta hän itse asiassa alkaa olla vähemmän impulsiivinen ja vähemmän spontaani. ja olla vakaampi, mikä mielestäni on, mitä näen, minun näkökulmastani se on se suuri katkos, luulen, että hän haluaa tavallaan enemmän seikkailua ja vakautta tai seikkailua ja spontaanisuutta ja mysteeriä, ja sinä haluavat lisää vakautta. Ja niin sinä tulet siihen spektrin tästä päästä, ja hän tulee ulos tästä spektrin päästä, ja sinun on tavallaan keksittävä tapa tavata keskellä. Mutta tässä on asia, jonka olen aina oppinut vanhetessani elämässä, on seikkailu ja spontaanius on hienoa, mutta vain pieninä annoksina. Koska se on, se on, et voi ylläpitää sitä ikuisesti. Ja jos sinulla on liikaa sitä, siitä tulee itse asiassa tylsää ja haluat kaipaa lisää vakautta. Joten luulen, että olet tavallaan oikealla puolella. Jos kysyisit mielipidettäni. Onko hän myös ikäero teidän välillänne?

Kimberly 31:58
Hän on 34. Ja minä olen itse asiassa 36

Chris Seiter 32:03
hieman vanhempi, onko hänellä omia lapsia tai z.

Kimberly 32:07
Joten sanoin, että hänellä ei ole, hänellä ei ole lapsia, mutta hänellä on tytär, hänellä ei vain ole oikeuksia tyttäreensä. Hänellä on menneisyyttä huumeiden parissa. Ja hän menetti hänet kahdeksan vuotta sitten, kun hän oli vauva. Hän ei siis ole koskaan ollut vanhempi. Paitsi tai, tiedätkö, hänen elämänsä ensimmäiset kuukaudet.

Chris Seiter 32:26
Oletan, että se vaikuttaa myös hänen kiintymystyyliinsä ja selviytymismekanismiinsa sekä katumukseen ja läheisyyden pelkoon. Oletan, että hän hoitaa kaikki päihdeongelmat. Joo. Okei. Onko ollut vastaavaa tilannetta, kun olette olleet yhdessä? Oliko se tappelu? Vai onko se sellainen jo kauan sitten mennyt juttu?

Kimberly 32:51
En todellakaan ole, minulla on ollut joitain epäilyksiä, vain siksi, että olen ollut addiktin kanssa aiemmin ja tiedän jonkinlaista käyttäytymistä, mutta ne eivät koskaan osoittautuneet todeksi. Luulen vain, että se on vain, luulen, että se oli vain se, että hän yleensä oli riippuvainen. En usko, että hän todella käytti, mutta hänellä on silti jonkinlaista salailukäyttäytymistä. Ja hän pitää salaisuuksia asioista, joilla ei ole edes väliä. Eikä vain avaudu olemaan todella suljettu. Mutta meillä ei ole ollut suuria ongelmia siitä.

Chris Seiter 33:32
Okei. Joten oletan, että myös menneisyytesi ovat johtaneet joihinkin traumoihin ja ahdistukseen. Ja niin todennäköisesti tapahtuu, että sinä heijastat suuret pelkosi häneen, kun saat epäilyksen, joka pahentaa omaa ahdistustasi, mikä saa sinut perääntymään, kun nyökkäsit. Sanon, että suurimmaksi osaksi näyttää siltä, että teet kaiken oikein. Tarkoitan, se on yksi niistä vaikeista asioista, jotka vievät aikaa. Se ei tapahdu yhdessä yössä. Ja luulen, että jokainen, joka olettaa, että siinä on jokin erityinen temppu, vain valehtelee sinulle tai antaa sinulle väärän toivon. Vaatii vain aikaa, kun luot jatkuvasti kuvioiden voimaa. Sanon myös, että sinun on todella tärkeää pitää kiinni rajoistasi. Joten sinulla on oltava ei-neuvoteltavissasi, jos ei-neuvoteltavissa olevat asiat ovat ristissä, sinun on luovuttava hänet välittömästi. Ja se tekee sinulle maailmaa hyvää, ei vain siitä, että hän tajuaa, että hän on tosissasi, vaan myös sinä ymmärrät: Voi, voisin tehdä tämän. Olen siisti yksin.

Kimberly 34:43
Kyllä, olen ehdottomasti päässyt siihen pisteeseen tässä prosessissa, tai pidin tavallaan yksin olemisesta. Mutta joo, rakastan häntä myös paljon. Siellä on siis,

Chris Seiter 34:56
Tarkoitan, mielestäni siellä on tarpeeksi siellä, missä olet kuin sinä. Sinun on vain jatkettava tekemäsi tekemistä oudolla tavalla. Ehkä lisää spontaanisuusnäkökohtia sellaiseen pedon ruokkimiseen. Onko meneillään olevan taistelun joukossa yhteinen teema? Onko kyse aina siitä, että hän haluaa tehdä enemmän, etkä sinä pysty?

Kimberly 35:20
Ei, se on sitä, ja sitten on joitain asioita, joita odotan. Ja hän ei ole tottunut, kuten sanoin, hänellä ei ole, tiedätkö, hänellä ei ole lastaan. Hän ei, hän oli aina vuokralla, mutta hänellä olisi kämppäkaveri. Joten se ei ole kuin, hän ei ymmärrä tehdä kaikkea itse. Ja kun hän on täällä, odotan häneltä paljon muuta kuin vain töihin menoa. Ja kun tulen hänen luokseen ja puhun hänelle siitä, luulen, että hän kuulee minut usein traumansa näkökulmasta. Ja hän ei kuule minun tarvitsevan sinua tekemään tämän, mutta hän kuulee, että sinä et tee tätä ja olet paska, koska et tee sitä. Mutta sitä en sano. Ja siitä me yleensä riitelemme.

Chris Seiter 36:08
Meneekö riidat huutamiseen? Vai onko se vain korotettuja ääniä? Kuten, kuinka huonosti meillä menee täällä. Um,

Kimberly 36:16
joten hän on huutanut ennenkin, ja minä olen huutanut ennenkin. Mutta useimmiten se on vain hieman korotettua ääntä, ja sitten hän kävelee pois. Ja hän joko lähtee, tai hänellä on kuin työpaja ryömintätilassani. Ja hän menee sinne, minulla on kävellä ryömintätilassa. Joten hän menee sinne ja työskentelee maalaustensa parissa tai rakentaa jotain. Ja yleensä hän tulee takaisin, ja puhumme myöhemmin. Mutta se on, se on kuin mikä tahansa kuulo, minun täytyy sinun tehdä jotain tai sinun täytyy tehdä jotain, mitä et tällä hetkellä tee, laukaisee hänet. Joo,

Chris Seiter 36:55
hänestä tuntuu, että hänen kimppuunsa hyökätään. Kummallisin neuvo, jonka annan sinulle tänään, on, että 99% tappeluista tapahtuu äänensävysi takia. Jos tulet, jos tulet syyttävällä äänellä, se voi laukaista sen. Mutta jos tulet rauhallisella äänellä kuin et olisi edes järkyttynyt, kun syytät häntä, hän on itse asiassa paljon vastaanottavaisempi sille. Joten mielestäni se on yksi asia, jonka voit tehdä. Mutta toinen asia, joka sinun on todella tärkeää tehdä, on asettaa rajasi vain, katso sitä, sinun ei tarvitse kertoa heille rajoja. Mutta kuten omassa päässäsi, jos näet jatkuvasti, että käyt näitä keskusteluja hänen kanssaan, mutta hän ei, tee ainakin jotain positiivista täyttääksesi sen, mikä sinusta tuntuu oikeudenmukaiselta. On hyvä kävellä pois. On okei olla kuin, okei, rakastan sinua ja kaikkea, mutta tämä ei toimi, minun on mietittävä mikä on itselleni parasta. Uskon suuresti esitykseen, älä kerro lähestymistapaa. Joten monet ihmiset haluavat joutua sen uhriksi, että aion kertoa exalleni tai poikaystävälleni tai miehelleni tai mitä tahansa, rajani, kerron heille rajat, kerron heille, kerron. heille, kerron heille. Ja sitten he kertovat heille niin paljon, että henkilö lopulta testaa rajan, mutta sitten he eivät saa minkäänlaista seurausta rajan rikkomisesta, jos haluat. Nyt en ole, en ole, ehdotan, että jos asiat menevät todella vaikeaksi ja tappelet koko ajan, mutta luulen, että ideana tässä on luultavasti edistää kommunikaatiota, jotta voit rehellinen keskustelu siitä, mitä tarvitset ja mitä tarvitset häneltä. Ja mielestäni tärkeä asia, joka mahdollisesti puuttuu, on kirjaimellisesti ymmärtää, mitä hän tuntee ja miksi hän ei tee mitä haluat hänen tekevän. Ja sitten vain kerrot heille, että koska yrität saada hänet ymmärtämään, että ymmärrät häntä paremmin kuin kukaan muu, ja se saa hänet avautumaan ja ehkä saamaan aikaan muutoksen. Sanon tämän yhden asian monta kertaa, se voi tuntua todella masentavalta, kun sinusta tuntuu, että olet tehnyt asioita, jotka juuri sanoin, että et ole vieläkään saanut muutosta, mutta mielenkiintoista on se, että minulle julkaistiin äskettäin YouTube-video, joka itse asiassa menee melko hyvin, yleensä YouTube-videoni eivät menesty kovin hyvin

Kimberly 39:36
luulemme, että jäädyimme tiedekunnat tänne. Toivottavasti tulemme takaisin.

Chris Seiter 39:49
Mutta toivotaan, että saan Kimberleyn kuntoon. Kuuletko minua? Joo. Mistä katkaisimme sinulle. aloitan alusta. Um,

Kimberly 40:03
puhuitko? en edes muista nyt. Joo, yritin korjata tätä.

Chris Seiter 40:10
Ei, ongelma on minussa ja tyhmässä tietokoneessani, ei sinussa. Joten pohjimmiltaan puhuin tästä muutoksen käsitteestä, ja jos kahdeksan exää kykenevät muuttumaan, ja se, mitä he ovat havainneet, erityisesti ihmisten kohdalla, jotka yrittävät toipua riippuvuudesta, on, että paheneminen on normaali osa prosessia. . Älä siis odota exäsi muuttuvan heti. Ja tavallaan, tiedäthän, olet kuin keskustelet heidän kanssaan, haluat heidän tekevän jotain, on normaalia, että he vastustavat sitä aluksi, se on uusiutumisen tyyppinen asia. Mutta jos pysyt siinä ja sinulla on oikea lähestymistapa, muutosta voidaan lopulta edistää ja se voi tapahtua. Joten luulen, että lähestymistapa, jonka käyttäisin sinua kohtaan, on taktinen empatiapala, jossa toistat hänen maailmankatsomuksensa takaisin hänelle, samoin kuin sävybitti, älä vain ryhdy siihen vaan melkein tule vastaan sillä sävyllä kuin jos sinua se ei edes häiritse. Mutta sinulla on rehellinen keskustelu sen kanssa. Ja luulen, että luultavasti huomaat, että hän on silloin paljon vastaanottavaisempi.

Kimberly 41:12
Joo, se on loistava neuvo. Olen tehnyt vähän sitä. Mutta joskus on todella vaikeaa pitää kiinni, kun olet aivan kyllästynyt siihen, joo, mitä tapahtuu, mutta että hän on reagoinut paremmin sellaisiin hetkiin kuin silloin, kun vain tappelemme. Joten aion tehdä kovasti töitä toteuttaakseni sitä lisää.

Chris Seiter 41:36
Mutta kaiken kaikkiaan tarkoitan sitä, että kun palaamme takaisin ja katsomme menestystarinaasi, minusta on mielenkiintoista, tai se, mikä minuun todella jää kiinni, on se, mitä lähetit sosiaaliseen mediaan, koska olet aivan tukossa, ja joka kerta kun sait hänet avaamaan eston. Joten minä, kun katson taaksepäin menestystarinaasi, ja haluan yrittää paikantaa vaikeita asioita. Vaikeinta on siis suhteen pitäminen yhdessä, kun huomaat tämäntyyppisissä tilanteissa. Mutta mikä on mielenkiintoista, voit aina oppia tekemisistäsi, ja mielestäni ungettable-tyyppisten juttujen julkaiseminen, Trinity-teos toimi todella hyvin, sinun tapauksessasi, eikö niin? Tuntuuko sinusta tältä väittämältäsi?

Kimberly 42:20
Kyllä, se oli iso osa sitä. Minulla oli itse asiassa yksi hänen ystävänsä. Se oli ystäviäni. Ja tarkoitan, en tiedä kuinka paljon heillä oli viestistäni. Mutta olen varma, että se oli osa sitä. Mutta joo, tiedän, että hän kertoi minulle, hän tunsi muutokset, kun puhuimme uudelleen, ja hän tunsi minun vetäytyvän pois ja jatkavan eteenpäin. Joten minä 100% Koska en seurustellut paljoakaan. Joten tiedän 100 %, että se johtui kaikista unohtumattomista asioista, joita tein.

Chris Seiter 42:56
Joo, ja tarkoitan, se sopii myös yhteen sen kanssa, mitä tiedämme välttämisestä, tiedäthän, välttäminen ei todellakaan ala kaipaamaan sinua, ennen kuin he tuntevat, että olet siirtynyt heidän luotaan. Ja sitten he antavat itselleen luvan ikävöidä sinua. Joten minusta on mielenkiintoista, että julkaiset näitä asioita, vaikka et seurustellut kenenkään muun kanssa, oli tapa olla, että no, jatkan elämääni. Ja se sai hänet tavoittamaan näillä todella mielenkiintoisilla tavoilla. Mutta kun katsot taaksepäin menestyksesi todellista menestystä, mikä on mielestäsi tärkein osa sinulle henkilökohtaisesti?

Kimberly 43:32
Omaa kasvua ehdottomasti. Tarkoitan, rakastin meitä, tiedäthän, että palasimme yhteen, rakastan sitä, että pystyin säilyttämään sen suhteen, mutta löysin itseni tuolta matkalta. Ja se oli todella iso osa sitä. Ja tiedäthän, ryhmä ja ihmiset, jotka olen tavannut ryhmässä, olivat suuri osa sitä, koska olen erittäin vakaa henkilö, hyvin kodikas ihminen ja pakotan itseäni ulos ja tekemään enemmän asioita, auttoi minua kasvamaan. ja auttoi todella ahdistukseeni. Ja tiedäthän, se työnsi minut myös terapiaan. Ja jossa käyn kahden viikon välein, ja se on ollut mahtavaa. Löysin täydellisen terapeutin ensimmäistä kertaa. Ja niin, ehdottomasti. Joo, se on aika harvinaista. Ja aion itse asiassa muuttaa pois osavaltiosta seuraavan parin vuoden aikana, joten lähden täältä. Ei, ei, se ei ole hauskaa. Muutan ollakseni lähellä taisteluani, ystävä. Ei, kyllä. Kyllä, minusta ja hänestä on tullut parhaita ystäviä. Ja hän ei ollut minulle määrätty taistelukaveri. Mutta hän oli kuin minun, valittu taistelukaverini, koska taistelukaverini oli kuin toisessa maassa, ja olimme eri aikavyöhykkeillä, aikavyöhykkeillä, joten emme koskaan puhuneet paljon. Mutta kyllä, minä todella rakastan sitä, missä hän asuu, ja aion muuttaa sinne. Mutta öh, ehdottomasti, juuri tuo kasvu ja itseni pääseminen sinne, missä hän asuu, on kauimpana, jonka olen matkustanut. Ja niin se on vain, ehdottomasti koko ajatus unohtumattomuudesta oli suurin osa menestystarinaani, tiedäthän, kyllä, sain poikaystäväni takaisin. Mutta tiedätkö, se on kuin kirsikka kakun päällä, voit kai sanoa

Chris Seiter 45:23
että se on hyvä tapa katsoa. Se on tavallaan kuin olisit saanut itsesi takaisin. Ja sitten sen seurauksena poikaystävä palasi ja hän on vähän kuin sprinkit sen päällä. Joten Kimberly, kiitos paljon tämän tekemisestä.

Kimberly 45:38
Ei ongelmaa. Olin innostunut tekemään sen. Tiedän. Olen katsonut luultavasti jokaisen menestystarinan, kun liityin ohjelmaan ensimmäisen kerran, kun olin niin ahdistunut, kun etsin tapaa selvitä tästä. Joten he ovat varmasti hyödyllisiä, ja olen iloinen saadessani olla osa sitä.

Chris Seiter 45:54
No, sinusta tulee uusin. Joten onnittelut siitä. Jee. Ja vielä kerran, kiitos paljon, että tulit tekemään tätä.

Kimberly 46:05
Olet erittäin tervetullut. Kiitos myös tekemästäsi.