gov-civil-vilareal.ptOnko normaalia jatkaa nopeasti eron jälkeen?
Tänään aiomme tarkastella, onko normaalia jatkaa nopeasti eron jälkeen.
Lyhyt vastaus tähän on, että se riippuu siitä, mitä pidät 'normaalina'. Esimerkiksi tutkimuksemme on osoittanut, että useimmat ihmiset siirtyvät erosta noin kuuden kuukauden kuluttua eron tapahtumisesta vuoteen. Joten teoriassa aina, kun exsi siirtyy jonkun toisen luokse ennen sitä, voidaan katsoa 'nopeaksi'.
Tämä on kuitenkin todella vivahteikas aihe ja vaatii meidän tarkastelemaan tarkasti seuraavia aiheita,
- Mikä on normaali aika, joka kestää, jotta joku 'siirtyy' eron jälkeen?
- Tarkastellaan syvemmin levypalloja
- Väistämättömät välttelijät eivät todennäköisesti hyppää nopeasti toiseen suhteeseen
- Pelkäävät välttelijät joutuvat todennäköisemmin kiinni uudelleen/uudelleen suhteisiin
Aloitetaanpa!
Normaali aika, joka kestää, jotta joku 'siirtyy' eron jälkeen
Kun aloin suunnitella tätä artikkelia, suurin ongelma, johon törmäsin, oli määrittää, mitä 'nopeasti' tarkoittaa.
Kuulostaa jotenkin naurettavalta, eikö?
Mutta kuka sanoo, mikä on nopeaa tai ei. Yhdelle henkilölle 'nopea' voi olla kaksi viikkoa. Toisessa tapauksessa 'nopea' voi olla kaksi kuukautta.
Se, mitä suurelta yleisöltä todella puuttuu tätä kysymystä tarkasteltaessa, on luoda lähtökohta sille, mikä on 'normaali keskiarvo', jolla joku jatkaa eron jälkeen.
Ensimmäinen ajatukseni oli tarkastella syvällisemmin, milloin parisuhteet alkoivat. Ajattelin kuitenkin, että se ei ollut aivan sitä, mitä tarvitaan. Yleensä levypalloja pidetään 'nopeina'.
Tarvitsemme jotain, johon verrata 'nopeaa'.
Vasta kun törmäsin tähän artikkeliin, Bustlesta , kaikista paikoista, joista löysin asiantuntijan, joka määritti keskimääräisen ajan, joka kuluu eron 'siirtymiseen',
Usein ihmiset ovat valmiita aloittamaan vakavan seurustelun missä tahansa kuuden kuukauden tai vuoden välillä suuren eron jälkeen, mutta se riippuu silti suurelta osin heidän suhteensa kestosta. Alexis Nicole White ,
Joten sinua pidetään normaalina, jos jatkat tässä ajassa,
Wall Streetin susi tervettä järkeä
Kuusi kuukautta/vuosi = normaali
Siksi jokainen henkilö, joka siirtyy uuteen yksilöön ennen sitä, katsotaan tilastollisesti siirtyvän liian nopeasti eteenpäin.
Heidän katsotaan lähtevän 'palautumiseen'.
Katsotaanpa syvemmin reboundeja
Saatat luulla tietäväsi kaiken levypalloista, mutta olen täällä kertomassa sinulle, että et tiedä. Itse asiassa aion räjäyttää mielesi, kun kyse on niistä.
Nyt katson, että palautukset ovat erittäin tärkeitä tämän keskustelun kannalta, sillä yksinkertaisella tosiasialla, että palautukset ovat määritelmän mukaan suhde, joka tapahtuu nopeasti.
Toisin sanoen pidän niitä välttämättöminä, jotta voidaan vastata kysymykseen, onko 'normaalia' jatkaa nopeasti eron jälkeen.
Periaatteessa, jos useimmat ihmiset jatkavat palautumista eron jälkeen, nopeasta eteenpäin siirtymisestä on tullut normi. Jos useimmat ihmiset eivät jatka nousua eron jälkeen, se ei ole normaalia.
Joten mikä on vastaus?
No, uskokaa tai älkää, mutta en löytänyt mitään tutkimusta tästä, hullu, eikö niin?
Joten teen sen, mitä teen aina, kun osun tällaisiin hankaluuksiin. Tein tutkimuksen itse oman yksityisen Facebook-tukiryhmäni kautta.
Tässä oli juuri se kysymys, jonka esitin kyselyssä,
Tämä on siis outoa. Kirjoitan artikkelia rebound-suhteista. Erityisesti yritän vastata kysymykseen, kuinka yleisiä ne ovat. Silti vaikka kuinka paljon kaivelen, en löydä ketään, joka olisi tehnyt mitään tutkimusta tästä. Soo…. Tehdään se itse.
Viitteeksi määrittelen keskimääräisen palautumissuhteen sellaiseksi, että se alkaa kolme kuukautta eron jälkeen, kun et ole käsitellyt tunteitasi exältäsi.
Tässä kysymys; Kuinka kauan aiemmissa suhteissasi keskimäärin kestää, ennen kuin siirryt uuteen?
Tulokset olivat aika rajuja.
- 26 % ihmisistä sanoi, että heillä kesti yleensä vain 1-3 kuukautta siirtyä eteenpäin eron jälkeen
- 11 % sanoi, että heiltä kesti vain 3-6 kuukautta siirtyä eteenpäin
- 60 % sanoi, että se kesti 6-12 kuukautta
Joten näiden tietojen perusteella näyttää siltä, että minulle on melko selvää, että rebound-suhteet eivät ole normi. Itse asiassa nämä tiedot osoittavat, että exän siirtyminen 'nopeasti' eron jälkeen ei yleensä ole normaalia verrattuna keskimääräisiin suhteiden trendeihin.
Se ei nyt välttämättä tarkoita, että rebound olisi bändiasia. Kyllä, useimmat epäonnistuvat, mutta joissakin tapauksissa siitä voi olla apua joidenkin ihmisten prosessissa. '
Täällä ei ole tuomiota.
Minua kiinnostaa nyt enemmän se, mitä jonkun päässä liikkuu, kun hän palautuu?
Mikä saa meidät haluamaan nopeasti eteenpäin? Mielestäni vastaus löytyy kiinnittymistyylien tarkastelusta.
Kuinka välttelevät kiintymystyylit vaikuttavat siihen, kuinka nopeasti etenemme
Ellet ole asunut kiven alla (tai et ole lukenut blogini kuluneen vuoden osalta) tiedät, että vuosi 2022 on ollut välttäjien vuosi.
Taustaa varten välttelevä kiintymystyyli on kiintymysteorian osajoukko, jonka määrittelee Wikipedia kuten,
Kiintymysteoria on psykologinen, evoluutio- ja etologinen teoria ihmisten välisistä suhteista.
Periaatteessa on neljä keskeistä kiinnitystyyliä
- Turvallinen
- Ahdistunut
- Välttelevä
- Pelottava
Nyt pidän välttelevää kiintymystyyliä varsin relevanttina keskustelumme kannalta, nimittäin tämän kuvan vuoksi,
kaikille pojille, joita rakastin ennen kirjaa
Tämä grafiikka hahmottaa pohjimmiltaan välttäjän suhteen koko elämän.
Ja kyllä, se on suunniteltu pyöräksi, koska välttelijä on usein loukussa itse luomaansa vankilaan tietämättään.
Ennen kuin selitän, miksi tämä grafiikka liittyy keskusteluumme, tehdään nopea erittely välttelevän kiintymyksen tyylistä.
Välttelevä kiintymystyyli: Yleensä henkilö, joka arvostaa omaa riippumattomuuttaan suhteessaan. Luonnolliset yksinäiset sudet. Vältä emotionaalista yhteyttä muihin, kun heidän itsenäisyytensä on uhattuna.
Mutta miten tämä liittyy levypalloihin?
Ok, katso yllä olevaa grafiikkaa. Pyörässä on kahdeksan vaihetta.
- Välttelijä haluaa jonkun rakastavan häntä
- He aloittavat suhteen kanssasi
- He huomaavat joitain huolestuttavia asioita suhteessa
- He ajattelevat jättävänsä sinut
- He todella jättävät sinut
- He ovat iloisia, että jättivät sinut
- He alkavat tuntea olonsa jotenkin yksinäisiksi
- He ihmettelevät, miksi he eivät koskaan löydä ketään
Helpottaaksemme elämäämme olen päättänyt värikoodata pyörän ja jakaa sen neljään erilliseen vaiheeseen
- Persikka väri – häämatka
- Vaaleanpunainen väri – Ongelmia syntyy vaiheessa
- Vaaleansininen väri – helpotusjakso
- Vihreä väri – masennusjakso
Joten jos tämä tulee meille merkitykselliseksi, se tapahtuu itse asiassa tuossa vihreässä värissä. Tässä varjostan sen todella vihreäksi.
Melkein jokainen välttelijä joutuu eron jälkeen tähän pisteeseen, jossa he alkavat sääliä itseään.
Miksi en koskaan löydä itselleni sopivaa henkilöä? Tämä ajanjakso saa heidät usein reagoimaan kahdella tavalla, ja heidän kiintymystyylinsä määrittää sen.
Tässä on hankala juttu välttäjistä.
On todella kaksi tyyppiä.
- Halvemmat välttäjät
- Pelottavat välttäjät
Ja sen perusteella, minkä tyyppisten välttäjien kanssa olet tekemisissä, saat jonkinlaisen käsityksen siitä, miksi he etenevät niin nopeasti.
Ei taida olla järkeä, eihän? Eivätkö välttelijät ole sitä tyyppiä, joka haluaa olla yksin?
No kyllä ja ei.
Free To Attachin mukaan
Ja välttelevällä voi olla masennusjakso 2-4 kuukautta eron jälkeen, mikä ilmenee turvotuksena, irtiyhteydettöminä ja merkityksettöminä tunteina, joita he saattavat yrittää tukahduttaa.
Haluatko arvata, kuinka välttelijä yrittää tukahduttaa nämä tunteet? Häiritsemällä itsensä jonkun muun kanssa.
Se ei nyt välttämättä tarkoita, että he joutuvat nousuun. He voivat yhtä helposti pysyä hiljaa ja tukahduttaa kaiken vuorovaikutuksen.
Mutta se riippuu todellakin 'välttäjän' tyypistä, jonka kanssa olet tekemisissä.
Puhutaanpa siitä nyt.
Mitä eroa on suoraan hylkäävällä välttelijällä ja pelokas välttelijällä?
On parasta ajatella, että ne ovat spektrissä.
Toisessa päässä sinulla on erittäin ahdistunut käyttäytyminen.- Toisessa päässä sinulla on äärimmäisen välttävä käyttäytyminen.
Hylkäävä välttelijä istuu lujasti välttävän leirissä, kun taas pelokas välttäjä pomppii äärimmäisen välttävän ja ahdistuneen välillä.
Väistämättömät välttelijät eivät yleensä hyppää välittömästi takaisin nousuun
Miksi?
No, vaikka he voivat käyttää muita 'tukahduttaakseen' monimutkaisia tunteitaan eron seurauksena, uskon, että he harkitsevat nopeaa siirtymistä eteenpäin vasta sen jälkeen, kun heidän 'erotuksesta' on loppunut.
Joskus se voi kestää jopa 4 kuukautta.
Mitä on eron riemu?
Muistatko tämän osan ympyrästä?
Tässä toinen hieno lainaus Vapaasti kiinnitettävä sen päällä,
Parisuhteen päätyttyä välttelevän kiintymystyylin omaavat ihmiset eivät yleensä osoita suurta ahdistusta tai ahdistusta, ja he tuntevat usein aluksi helpotusta velvollisuuksien luopumisesta ja tunteen siitä, että he ovat saamassa takaisin itse-identiteettinsä eivätkä heillä ole taipumusta kaipaamaan. heidän kumppaninsa – tämä on 'erottelun riemua', kun paine yhdistyä on poissa.
Pelottavat välttelijät, no ne on toinen tarina.
Pelkäävät välttelijät jatkavat todennäköisemmin nopeasti eron jälkeen
Yksi adjektiivi, jota käyttäisin kuvaamaan pelokasta välttelijää, olisi epävakaa.
mitä hän ajattelee ilman yhteyttä
He ovat todennäköisemmin alttiita eron aiheuttamille mielialan vaihteluille, ja vaikka he käyvät läpi tuon eron riemujakson, se ei kestä läheskään niin kauan kuin välttelevä.
Muista, että vähättelevässä välttelijässä on kyse heidän itsenäisyydestään.
Tietyssä määrin niin on pelottava välttelevä, mutta ahdistunut puoli, ja kun se ottaa hallinnan, voimme hypätä suoraan 'masennusjaksoon', joka saa heidät haluamaan löytää jonkun toisen mahdollisimman pian.
Tästä syystä uskon, että ihmisillä, joilla on pelottava välttelevä kiintymystyyli, on paljon todennäköisemmin epävakaa suhdehistoria.
