gov-civil-vilareal.ptPitäisikö minun odottaa, että exäni ottaa minuun yhteyttä ensin?
Tänään aion vastata, pitäisikö sinun odottaa, että exäsi ottaa sinuun ensin yhteyttä eron jälkeisenä aikana.
Mielestäni on paljon tärkeämpää, että tavoitat ensin exän oikealla mielellä. Usein odotus siitä, että onnistumisesi eron jälkeisessä prosessissa riippuu siitä, että exä osoittaa äärimmäistä kiinnostusta sinua kohtaan, on usein yliarvostettua, eikä se vastaa sitä, mitä näemme alalla.
Tässä perusteellisessa oppaassa opit
- Miksi on niin tärkeää päästä oikeaan mielentilaan ennen kuin puhut exäsi kanssa
- Tärkeää ei ole sillä, kuka aloittaa keskustelun, vaan kuka sen päättää
- Mikä kontaktittoman säännön aikana tehty tutkimus on opettanut meille exien ottamista ensin
- Miksi tiimini ja minä uskomme, että otat yhteyttä ensin, on melkein aina oikea askel
Aloitetaanpa!
Oikeaan mielentilaan pääsemisen tärkeys
Katsokaa tätä grafiikkaa,
Tämä on pohjimmiltaan 'lintuperspektiivi' prosessista, jonka opetamme asiakkaillemme olettaen, että he haluavat exänsä takaisin. Jos tämä ei ole sinua kiinnostava asia, kehottaisin sinua silti kiinnittämään huomiota siihen, mitä aion sanoa seuraavaksi.
Kaikki tässä grafiikassa toimii tämän osan takia täällä,
Ei yhteyttä -sääntö!
Nyt viime aikoina melkein jokaisessa artikkelissa, jonka olen kirjoittanut aiheesta, olen puhunut siitä, kuinka useimmat ihmiset, jotka tulevat kiertoradallemme ja luulevat tietävänsä kaiken kontaktittomuuden säännöstä, eivät todellakaan tiedä niin paljon kuin luulevat.
Otetaan virallinen määritelmämme,
Ei yhteyttä -sääntö viittaa ajanjaksoon, jolloin katkaiset kaiken mahdollisen kommunikoinnin exän kanssa eron jälkeen. Tämän taktiikan tarkoitusta EI pidä käyttää siihen, että exäsi kaipaa sinua, vaan sitä tulisi käyttää oman elämäsi rakentamiseen niin, että kasvat exästäsi yli. Näin tekemällä yhteydenottoa koskevalla säännöllä voi olla lisäetu, että entinen kaipaa sinua
Tärkeä osa tuosta määritelmästä, joka usein unohdetaan, on tämä osa tässä: 'Tämän taktiikan tarkoitusta EI pidä käyttää siihen, että exäsi kaipaa sinua, vaan sitä tulisi käyttää oman elämäsi uudelleen rakentamiseen niin, että kasvat exästäsi yli.'
Kiintymystyylin näkökulmasta useimmat asiakkaamme ovat taipuvaisia suuntautumaan enemmän ahdistuneisiin käytöksiin.
- He haluavat epätoivoisesti saada exänsä takaisin
- Ajattele, että ongelma parisuhteessa on heidän syynsä (kun se ei yleensä ole)
- He kerjäävät
- He vetoavat
- Heillä on vaikeuksia pysyä kurissa
- He haluavat vain ratkaista tämän eron mahdollisimman pian.
Yksi mielenkiintoisista malleista, jonka huomasin haastattelussani menestystarinat on, että hyvä osa heistä mainitsi, että heillä oli oikea mielentila ennen kuin he edes puhuivat exänsä kanssa.
He olivat kasvaneet exänsä yli.
Oli ihan ok, että suhde oli ohi.
Joissakin tapauksissa he jopa tunsivat olevansa liian hyviä heille. Toisin sanoen he olivat saavuttaneet koko unohtumattoman persoonallisuuden.
ilmentymässä jollekin toiselle
Ja otin tämän käsitteen todella sydämeeni, koska olin oikeassa mielentilassa ennen kuin puhut exäsi kanssa. On vain yksi ongelma, mikä on oikea mielentila?
No, mielestäni sinulla täytyy olla elämässäsi jotain, josta välität enemmän kuin exästäsi, ennen kuin puhut heille.
Kutsun tätä mielelläni magnum opus -konseptini, joka antaa elämällesi suuremman tarkoituksen romanttisten suhteidenne ulkopuolella.
Ja todellakin kontaktittomuuden sääntö on täydellinen aika aloittaa tämän ajattelutavan muutoksen käyminen. Joten, mitä minä usein kerron henkilökohtaiset valmennusasiakkaat on se, että heidän ei pitäisi edes ajatella ottavansa ensin yhteyttä exään, ennen kuin he ovat varmoja, että he ovat kasvaneet exänsä yli.
Tietysti on vielä yksi stereotyyppinen vastatuuli, joka minun on kohdattava, varsinkin kun olen tekemisissä naisasiakkaiden kanssa.
Miksi tärkeää ei ole se, kuka aloittaa keskustelun, vaan kuka lopettaa sen
Asiakkaamme ovat yleensä pakkomielle yhdestä datapisteestä, lähettivätkö ex-tekstit heille ensin.
Tämä todellakin osuu koko tässä artikkelissa käymämme keskustelun ytimeen. Stereotypiat Amerikassa ovat opettaneet meille, että jos kaveri (tai tyttö) ei ota yhteyttä ensin, he eivät ole kiinnostuneita sinusta.
sokkelojuoksijoiden scorch trials vanhempien opas
Ehkä siinä on joitain ansioita, kun kyse on säännöllisistä romanttisista suhteista, mutta kun lisäät eron sekoitukseen, kysymyksestä tulee hieman hämmentävämpi.
Vasta kun tutustuin zeigarnik-efektiksi kutsuttuun käsitteeseen, koko ajatukseni siitä, kuka kirjoittaa, alkoi muuttua.
Yksinkertaisesti sanottuna zeigarnik-efekti syntyy, kun keskeytetty toiminta voidaan muistaa helpommin. Se olettaa, että ihmiset muistavat keskeneräiset tai keskeytetyt tehtävät paremmin kuin valmiit tehtävät.
Suoraa esimerkkiä käyttäen. Kuvittele, että tämä on keskustelun luonnollinen kulku,
Mennään vain eteenpäin ja oletetaan, että tämä keskustelu on luonnollisesti miellyttävä. Joten kun se alkaa, se ei ole erityisen mielenkiintoista tai tyydyttävää, mutta mitä enemmän aikaa kuluu, sitä enemmän aikaa kuluu, lopulta keskustelu muuttuu yhä mielenkiintoisemmaksi.
Mikään suuri ei tietenkään kestä ikuisesti, joten jos keskustelulle annetaan tarpeeksi aikaa vanhentua, se menettää vauhtinsa.
Mutta Zeigarnik-efektin mukaan, jos lopettaisit keskustelun äkillisesti keskellä, lähellä huippukohtaa,
On paljon todennäköisempää, että exäsi muistaa tämän keskustelun paremmin kuin sellaisen, joka ei ollut tervetullut. Mitä tämä tarkoittaa?
No, mielestäni se viittaa siihen, että keskustelun alku ei ole läheskään yhtä tärkeä kuin sen loppu.
Niin kauan kuin voit pitää keskustelun käynnissä, sen alkamista ei haluta muistaa. Loppu on.
Ja jotkut muut tutkimukset todella tukevat tätä ehdotusta.
Sitä kutsutaan huipun lopussa -säännöksi.
la la land sivu 13 arvostelu
Mukaan NNG-ryhmä ,
Huippu-pääsääntö on kognitiivinen harha, joka vaikuttaa siihen, miten ihmiset muistavat menneitä tapahtumia. Voimakkaat positiiviset tai negatiiviset hetket ('huiput') ja kokemuksen viimeiset hetket ('loppu') painotetaan voimakkaasti mielen laskennassamme.
Huiput ja päät.
Sitä me muistamme.
Nyt, jos alku on huippuemotionaalinen kokemus, niin kyllä, exäsi muistaa sen. Kuinka monta 'huipputunteista' hetkeä kuitenkin tapahtuu poissuljetun keskustelun alussa?
Ei monta.
Tässä on pointtini, lopeta pakkomielle siitä, kuka aloittaa keskustelun. Tärkeää on se, kuka sen päättää, ja sen täytyy olla sinä.
Yhteydenottoa koskevan säännön suurin vääryys
Osa syy, miksi käymme tätä keskustelua siitä, pitäisikö sinun odottaa, että ex-mies ottaa sinuun ensin yhteyttä, johtuu suurimmasta väärinkäsityksestä yhteydenottoa koskevasta säännöstä.
Usein asiakkaamme viettelevät netistä lukemiaan tarinoita, joissa joku tekee kontaktittoman säännön ja heidän exänsä räjäyttää ja räjäyttää puhelimensa.
En väitä, etteikö niin tapahdu, se tapahtuu. Aion esittää väitteen vain, että se on poikkeus säännöstä. Itse asiassa, muutama vuosi sitten tein kyselyn yksityisessä Facebook-tukiryhmässämme ja kysyin osallistujille, jotka olivat täyttäneet yhteydenottosäännön, olivatko heidän exänsä ottaneet heihin yhteyttä sen aikana.
Yli 60 % osallistujista myönsi, että heidän exänsä eivät olleet ottaneet heihin yhteyttä ollenkaan. Joten näyttää siltä, että tämä tarina, jossa kerrotaan, että kontaktittomuussääntö on loistava työkalu saada exä ottamaan yhteyttä ensin, ei ole täysin totta.
Ja todellakin mielestäni sillä, että otat heihin ensin yhteyttä eron jälkeisenä aikana, on liian monia etuja, joita ei pitäisi ottaa huomioon.
Miksi tiimini ja minä uskomme, että tavoitat ensin, on oikea tapa edetä
On todella monia tekijöitä, jotka johtavat minut tähän päätökseen.
- Ei yhteyttä -sääntö
- Zeigarnik-efekti
- Huipun lopun sääntö
- Olet kuljettajan istuimella
- Perperaatio
Kaikki nämä ovat valtavia etuja, kun tavoitat ensin. Mennään luetteloa alas yksitellen ja selitetään, miksi pidän niitä etuina.
Ei yhteyttä -sääntö
Yleensä jos teet sen exäsi kanssa, he saattavat tuntea kaunaa eivätkä halua ottaa sinuun yhteyttä, joten sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin olla se, joka tavoittaa ensimmäisenä.
Lisäksi ei kosketusta koskeva sääntö auttaa sinua saamaan tarvittavan mentaliteetin 'kasvamaan niistä ulos'.
Zeigarnik-efekti ja huipun päättymissääntö
Kuten edellä todettiin, uskon, että nykypäivänä seurustelussa tärkeämpää ei ole se, kuka tavoittaa ensin, vaan kuka päättää keskustelun ensin.
auringon tarot-kortin merkitys
Toisen kerroksen lisääminen, kun lopetat keskustelun, on tärkeää. Sen tekeminen 'huippuhetkellä' keskustelun aikana luo pitkäkestoisen vaikutelman, joka voi helpottaa exäsi halua ottaa sinuun yhteyttä ensin.
Sanoit keskusteluehdot
Ehkä hieman kontrollifriikkini tulee esiin täällä, mutta pidän asiakkaideni dynamiikasta, joka hallitsee, milloin keskustelu alkaa ja milloin se loppuu.
- He valitsevat milloin ottavat kätensä.
- He valitsevat milloin se pysähtyy.
- He antoivat luottamuksen vaikutelman.
Heidän exänsä pitävät heitä itsevarmempana yksilönä, joka tietää mitä haluaa, eikä odota ketään. Aivan kuin unohtumaton tyttö.
Valmistautuminen
Kuuluisa nyrkkeilyn sanonta,
Se lyönti, jonka näet, ei tyrmää sinua, vaan se lyönti, jota et näe.
Sama periaate voi päteä tekstiviestien lähettämiseen.
Puolustuksen pelaaminen ja exes-tekstiin vastaaminen ei anna sinulle paljon aikaa valmistautua. Jos tekstiviestien lähettämisestä on ehkä yksi etu, se on median kyky valmistautua.
Voit istua alas ja miettiä, mitä aiot sanoa, jolloin saat itsesi näyttämään oivaltavammalta kuin voisit olla paikallaan.
Luulen, että joku voisi väittää, että voisit silti tehdä tämän, jos exäsi ottaa sinuun yhteyttä ensin. Voit käyttää aikaasi vastaamiseen.
Ja he ovat oikeassa, mutta mielipiteeni on edelleen pätevä.
Kokemukseni perusteella ahdistuneilla henkilöillä, jotka eivät halua mitään muuta kuin herättää asioita uudelleen exänsä kanssa, ei ole paljon kärsivällisyyttä, ja he joutuvat lähettämään tekstiviestejä takaisin mahdollisimman pian.
Tässä on pointtini.
Sillä, että tavoitat ensin, on liian monia etuja ohitettavaksi.
Joten odota, valmistaudu, mutta mikä tärkeintä, kasva ulos exästäsi.
