gov-civil-vilareal.ptMenestystarina: Kuinka yksi nainen palasi entiseen, joka sanoi olevansa henkilökohtaisia eroja
Kuten monet teistä tietävät, olen ollut viime aikoina menestystarinassa. Toisin sanoen, olen haastattellut niin monta menestystarinaa, jotka haluavat tulla podcastiini kuin mahdollista. Lopputavoite on aina sama,
Haluamme selvittää, mikä todella toimii tosielämässä
Toistaiseksi meillä on ollut todella mielenkiintoisia haastatteluja. Mutta tämän päivän menestystarina, joka mielestäni osuu kodin lähelle niin monelle pyrkivälle 'palauta entiset ihmiset'.
Sain tilaisuuden haastatella Annea, jonka entinen poikaystävä hajosi hänen kanssaan 'henkilökohtaisten erojen' vuoksi.
Mikä sinänsä kuulostaa naurettavalta, mutta kuten pian opit, Annea ei tule ottaa kevyesti.
Nauttia!
Kuinka Anne sai entisen poikaystävänsä takaisin
Chris:
Selvä. Okei. Tänään puhumme menestystarinasta, joka on ollut yksityisessä Facebook-tukiryhmässämme, käynyt läpi ohjelman ja saanut onnistuneesti takaisin entisen, hänen nimensä on Anne. Ja käymme vain orgaanista keskustelua päästäksemme todella siihen, mikä hänelle toimi. Kuinka voit?
Anne:
Minä voin hyvin. Olen erittäin innoissani voidessani puhua kanssasi tänään, Chris.
Chris:
No, mikä on hienoa Annessa, on se, että hän kertoi minulle valmistautuneensa tähän haastatteluun, hän meni poikaystävänsä luo ja esitti joukon kysymyksiä, joten pääsemme siihen. Mutta ennen kuin teemme, haetaan taustatarina ja kerro meille alkuperätarinasi. Kuinka hajoaminen tapahtui, ja otamme sen vain sieltä.
Anne:
Okei. Joten tarinamme osalta luulen, että päädyimme hajoamaan toukokuun alussa, mielestäni se oli, ja saimme takaisin yhteen kesäkuun puolivälistä loppuun. Joten, se oli melko lähellä aikajanaa, jonka odotimme ilman yhteyttä. Päädyimme-
Chris:
Vau, se oli nopeaa. Nämä olivat yhteensä kaksi kuukautta.
Anne:
Tiedän. Melko paljon. Olen [ylikuuluminen 00:01:10] -
Chris:
Joten toukokuun alusta kesäkuun loppuun?
Anne:
Mm-hmm (myöntävä).
Chris:
Kuinka kauan teit kontaktittoman ajanjakson?
kuinka saada ex-bf takaisin
Anne:
Päädyin tekemään juuri viimeiset 30 päivää.
Chris:
Joten, se oli 31, 32 päivää tai jotain sellaista?
Anne:
Joo. En halunnut tehdä siitä täsmälleen 30 päivää, koska tiedän, että kaikki Facebook-ryhmässä olivat, älä tee sitä tarkalleen 30 päivänä, koska
Chris:
Todella? Tämäpä kiintoisaa.
Anne:
No, vain koska se on, et halua olla liian ilmeinen siitä.
Chris:
Joten, okei. Joten ohitat tietysti tärkeät osat. Joitakin asioita oli täytynyt tapahtua sen aikana. Joten käydään läpi hajoamisen, mutta puhutaanpa siitä, mikä aiheutti hajoamisen, kuka erosi kenen kanssa ja mitkä olivat syyt.
Anne:
Joten poikaystäväni, luulen, että lyöimme vain neljä kuukautta. Olimme tunteneet toisemme viime elokuussa, niin lähellä vuotta. Hän erosi kanssani ja mainitsi, oi hyvää, hän oli kaikkialla sen kanssa, mutta se oli joitain henkilökohtaisia eroja. Ja sitten, hän ei vain ollut varma, että hän tunsi sen, ja se oli vain paljon lämpimiä ja kylmiä juttuja. Me, suhteemme loppupuolella, taistelimme varsinkin varsin vähän. Luulen, että pandemian stressi oli saamassa kaikki, mutta kyllä.
Chris:
Joten hänen päättelynsä oli oikea, olemme kaksi erilaista. Oliko se pohjimmiltaan?
Anne:
Se oli melkein se. Hän näki tulevaisuudessa joitain asioita, joita hänen mielestään ei voitu ratkaista. Ja hän ei tehnyt sen sijaan, että antaisi minulle mahdollisuuden selvittää asia, hän vain päätti, että meidän molempien on parasta, että kuljemme omalla tavallamme.
Chris:
Kuinka vanha hän on ja kuinka vanha olet?
Anne:
Olen 23 ja hän 28.
Chris:
Okei. Joten ikäero on pieni. Etsikö hän siis vakavampia suhteita? Siksi hän oli huolissaan tulevaisuudesta?
Anne:
Joo. Hän kertoi minulle menevänsä toivovansa asettua jonkun kanssa, hänen tarvitsi vain löytää oikea henkilö.
Chris:
Okei. Joten hän sanoo, että olemme liian erilaisia, en usko, että meidän pitäisi olla yhdessä. Mutta oliko muita elementtejä? Oliko hänellä ongelmia työpaikallaan pandemian takia vai olivatko muut koulun ulkopuoliset tekijät aiheuttaneet stressin, josta puhut hänen kanssaan?
Anne:
Joo. Henkilökohtaisesti luulen, että samanaikaisesti tapahtui paljon muuta. Hän ei päätynyt saamaansa ylennystä, jonka hän toivoi saavansa, ja vain muutama perheen stressi oli meneillään. Joten luultavasti en tiedä uudestaan, täysin mitä oli tekeillä, mutta viestintämme oli varmasti rajallista ja outoa. Joten luultavasti siksi en tiennyt.
Chris:
Joten hän hajoaa kanssasi ja mikä on ensimmäinen reaktiosi? Kuinka vastaat siihen?
Anne:
Minulla oli vähän outoa. Tiesin sen-
Chris:
Määritä minulle vähän. Onko vähän kuin vai vain todella iso kummitus?
Anne:
No, hän aikoi tehdä sen tekstin yli, ja sanoin hänelle, että olen kuin minä, en ole valmis keskustelemaan tästä tekstin yli, joten näemme nyt.
Chris:
Sait hänet eroon kanssasi henkilökohtaisesti.
Anne:
Minä tein.
Chris:
Olet toinen henkilö, jonka olen kuullut sanovan tämän menestystarinassa. Tämäpä kiintoisaa.
Anne:
Todella? Okei.
Chris:
Todella. Joten sait hänet eroon kanssasi henkilökohtaisesti, joten sinun oli periaatteessa nähtävä hänen kasvonsa, kun hän kertoi sinulle, että teidän kahden välillä on eroja ja et voi selvittää sitä.
Anne:
Mm-hmm (myöntävä), joo, mikä oli todella vaikeaa.
Chris:
Kerjäsitkö?
Anne:
Tiedätkö mitä? En. Luulen, että ilmaisin, että en ollut samaa mieltä ja että minusta tuntui siitä todella surullinen ja että tunsin pääsemme kompromissiin, mutta sanoin hänelle, että aion kunnioittaa lopulta päätöstä, jonka teet täällä ja sinä tiedämme mitä, voimme mennä omilla teillämme.
Chris:
Joten muutat tekstiviestien hajoamisen henkilökohtaiseksi hajoamiseksi, mikä on mielenkiintoista. Ja sitten henkilökohtaisen hajoamisen jälkeen, onko minun välitöntä, että minun on saatava hänet takaisin -tilaan vai käydäänkö läpi kiivaus, jossa olet aivan kuin, ruuvaa hänet, en aio yrittää saada häntä takaisin? Mikä [ylikuuluminen 00:05:40].
Anne:
No, menin keskelle, mies. Minulla oli todella surullinen aika, jolloin saimme edelleen tekstiviestejä todennäköisesti noin neljä päivää sen jälkeen. Ja hän oli kuin, hänen vastausajat pidentyivät ja pidin, ja minä olin kuin, en ymmärrä. Tämä on niin surullista. Ja luulen, että mitä en tajunnut ja mitä tajusin löytäneeni tämän ohjelman, olen edelleen jumissa ajatuksessa, että olimme parisuhteessa ja että minun piti taistella tästä suhteesta sen sijaan, että
Chris:
Joten olet periaatteessa Ystävät-jaksona tauossa. Olet kuin olisimme tauolla.
Anne:
Juurikin niin.
Chris:
Joten sinun täytyi vakuuttaa, mutta hän ei suhtautunut siihen niin, luulisin.
Anne:
Ei ei. Hän oli kuin ei, kun sanon, että olen valmis, olen valmis, niin.
kuinka pitkä on Karibian merirosvot 2
Chris:
Sait viimeisen naurun siellä, mutta pääsemme siihen. Joten lähetät hänelle tekstiviestejä jatkuvasti neljän päivän ajan, milloin tahansa, milloin se osuu, okei, hän on todella hajonnut ja ehkä minun täytyy mennä etsimään apua verkossa? Googlittitko raivokkaasti koko tämän neljän päivän ajan vai oliko se vain… Vie minut takaisin siihen hetkeen, missä olet?
Anne:
Joten olin hieman masentuneessa tilassa. Luulen, että puhuin joidenkin ystävieni kanssa ja tein vähän Googlea, mutta en ollut oikeastaan sitoutunut mihinkään toimintatapaan siinä vaiheessa. Halusin vain todella puhua hänen kanssaan edelleen, ja hän ehdotti, no, voisimme ehkä olla ystäviä jonkin ajan kuluttua. Ja luulen, että se todella löi minua, kun ehdotin olevani kuin, no, ehkä voimme ottaa vähän aikaa erilleen. Ja kai voimme puhua joskus muuna aikana. Ja hän oli kuin, joo, luulen todella, että aika olisi hyvä sinulle. Ja olin kuin, oi, okei.
Chris:
Okei. Joten siinä vaiheessa, kun oivallus osuu, tuletko sinä hetkeksi Googlelle tai etsimään neuvoja? Kuinka löydät lopulta Ex Boyfriend Recoveryn?
Anne:
Juuri niin tein. Olin kuin, mitä se tarkoittaa, kun entinen poikaystäväsi sanoo, että meidän pitäisi olla ystäviä eron jälkeen? Ja minä vain etsin jatkuvasti, löysin pari ohjelmaa. Olin kuin, tämä ei vain tunnu oikealta minulle. Ja sitten löysin sinun ja olin todella kiinnostunut, koska olin kuin, oi, hän ei ehdota, että tämä on mahdotonta. Hän ei ehdota lopullista yhteydenpitoa. Niin.
Chris:
Joten otat todennäköisesti uskon harppauksen, ostat ohjelman, pääset ohjelmaan, ilmeisesti pääset Facebook-ryhmään. Mikä on lähestymistapasi siinä vaiheessa?
Anne:
Luulen, että ajattelin edelleen, no, minun ei todellakaan tarvitse olla yhteydessä, voimme vain…
Chris:
Puhut itsestäsi pois siitä.
Anne:
Minä olin. Puhuin todella itsestäni. Ja sitten toinen mielestäni minulle haastava asia oli koko tämä ajatus, että se koskee myös sinua. Sinun täytyy käydä läpi tämä aito muutos, ja olin kuin, en usko, että siinä, miten teen asioita, ole mitään vikaa. En vieläkään usko, että olen osallistunut mihinkään.
Chris:
Oliko se sinun katsomasi tehtävä, yritätkö erottaa suhteessa tekemäsi virheet? Tarkoitatko sitä periaatteessa?
Anne:
Joo, kävin läpi oppaassa olevan luettelon väärinkäyttäjistä, ja olin kuin, no, en tiedä, mikä oli hajoamisen todellisuudessa aiheuttama? Enkä voinut tehdä siitä johtopäätöksiä pitkään aikaan. Olin vain hyvin hämmentynyt koko päättelystä.
Chris:
Joten päätät lopulta, että aiot noudattaa ei yhteyttä -sääntöä, ja tästä olen todella innokas kuulemaan. Mitä teet pysyäksesi järkevänä tämän kontaktittomuuden aikana? Rikkotko sen, näetkö sen loppuun asti? Mitä teet aikallasi?
Anne:
Heitin itseni itseni parantamiseen. Luulen, että se on vain henkilö, joka minulla on tapana olla. Joten työskentelin kolminaisuuteni parissa, työskentelin myös sellaisten tavoitteiden parissa, jotka saattavat sovittaa maailmankuvan, tapani tehdä asioita hieman enemmän hänen kanssaan, koska en ollut oikeastaan ajatellut sitä. Ja istuin todella itseni kanssa ja olin kuin, okei, mitä aiomme tehdä, jos tämä toimii ja jos tämä ei toimi? No, oletettavasti sama asia, joten minun pitäisi vain tehdä se.
Chris:
Aivan. Joten sinusta tuntuu siltä, että olisit kontaktittomuussäännön aikana päässyt emotionaalisesti pisteeseen, jossa sinulla oli paljon enemmän emotionaalista valvontaa haluttaessa häntä takaisin tai et halua häntä takaisin? Teetkö ... Koska olen huomannut tämän mielenkiintoisen trendin ja ehkä voit kertoa minulle, jos olet kokenut sen, koska monet ihmiset, jotka näyttävät onnistuneen voittamaan entiset takaisin, pääsevät tähän pisteeseen itsensä parantamisen tyyppisen prosessin aikana , missä he pääsevät tähän pisteeseen, jossa he eivät vain välitä entistensa palauttamisesta enää. Se on melkein kuin kiehtova, mutta elämässä on muitakin asioita, joista olen yhtä kiinnostunut. Saitko koskaan tällaiseen pisteeseen?
Anne:
Aivan, ehdottomasti. Ja mielestäni vasta vasta myöhemmin ei ollut yhteyttä. Mielestäni pari ensimmäistä viikkoa, todella kivinen, todella tunnepitoinen, neuvottelet edelleen itsesi kanssa, mutta luulen sen jälkeen, luultavasti kolmen tai neljän viikon kuluttua, olin kuin okei, tiedätkö mitä? Mitä tulee, tulee, ja aion hoitaa tämän niin kypsästi kuin pystyn, niin.
Chris:
Mihin toimintoihin harjoittelet itsesi saadaksesi tämän ajattelutavan? Koska minusta tämä on kaikkien vaikein ajattelutapa.
Anne:
Se on täysin. Luulen, että aloin todella tarkastella tilannetta sellaisenaan. Aloin arvioida, tiedätkö mitä? Mitä etsin? Ei vain kumppanissa, koska minusta oli vaikeaa vähän tehdä tavoitteita. Olin kuin, oi, mitä haluan romanttisessa kumppanissa? No, haluan entisen, mutta lykkäsin sitä hetkeksi ja aloin keskittyä kokonaisvaltaisemmin kaikkeen muuhun elämässä, parantaa suhteitani. Ajattelin itsekseni, että päivän päätteeksi hänen on pakko ... Hän oli se, joka hajosi minusta. Hän päätyi katkaisemaan tämän suhteen, ja jos hän haluaa minut takaisin, niin hänen on työskenneltävä siinä, eikö? En tule olemaan se, joka vain heittää itseni sinne, koska se on vain, en tunne, että se olisi sopusoinnussa sen arvon kanssa, jonka löysin itselleni ja aikalleni.
Chris:
Okei. Joten sinulla ei ole yhteyttä, ehkä myöhempiin vaiheisiin tunnet saavansi ajattelutavan, jossa olet aivan kuin, tiedät mitä, jos hän tulee takaisin, hän tulee takaisin. Jos ei, hän ei, mitä tahansa.
Anne:
Mm-hmm (myöntävä).
Chris:
Ilmeisesti mikään kontakti ei pääty, ja siellä aloitamme asiakkaidemme neuvonnan aloittamisen. Millainen se oli sinulle?
Anne:
Luulen, että tarinani oli hieman erilainen. Työskentelen entisen poikaystäväni kanssa.
Chris:
Joten sinulla oli enemmän rajoitetusti kontaktittomia tyyppejä tai pandemian takia pakotettiin… Oliko se yksi niistä asioista, joissa voit tehdä tosi kontaktitonta sääntöä vai jouduitko kommunikoimaan entisen työsi kanssa?
pieni talo suuressa metsässä
Anne:
Oli uskoakseni yksi kerta, luulen, että minun piti tavoittaa jotain liittyvää työtä. Joten, se ei ollut melkein mitään yhteyttä. Aloin heti julkaista tonnia tavaraa sosiaaliseen mediaani, jopa vain työtavaraa. Ja mielenkiintoista oli, että hän piti paljon työstäni sosiaalisessa mediassa. Hän tavoitteli todennäköisesti melkein kolmen viikon kuluttua sanoen: hei, miten tuo esitys sujui? Ja niin, olin kuin [ylikuuluminen 00:14:11] -
Chris:
Eikö sinulla ollut vieläkään yhteyttä siinä vaiheessa?
Anne:
Olin, joo.
Chris:
Joten et vastannut siihen, toivon.
Anne:
Sanoin, että meni hyvin, kiitos ja minä [ei kuule 00:14:21].
Chris:
Joten käytit juuri sitä tekosyynä tehdäksesi rajoitetun kosketustyypin.
Anne:
Melko paljon. Ja se oli töissä, se liittyi työhön, mutta olin kuin, mitä sanoisin rennolle työtoverille tässä skenaariossa? Joten sanoin vain, se meni hyvin, kiitos. Sitten luulen, että minun piti tavoittaa uudelleen, mielestäni se oli 30 päivän kuluttua, haluan sanoa, valiokunnan tarjouksella, johon olin mukana
Chris:
Joten otit yhteyttä häneen työtyyppisellä tekstiviestillä?
Anne:
Joo.
Chris:
Kuinka hän vastasi?
Anne:
Hän vastasi sanoen kyllä, ehdottomasti, kerro minulle, voinko olla mukana. Ja sitten kului noin 10 minuuttia myöhemmin, hän seurasi sitä jollakin vaikutuksella, vain henkilökohtaisella kommentilla, sitten jätin sen huomiotta ja vastasin, hienoa, otamme yhteyttä ja lähetän sinulle nopean sähköpostin ja sitten Christine ottaa sen täältä tai mistä tahansa. Ja sitten hän oli kuin, okei. Ja sitten noin 10 minuuttia myöhemmin hän viestii minulle uudestaan, kuinka olet voinut? Joten sivuutin sen.
Chris:
Tämä näyttää olevan tavallinen asia entisille, kun ei ole yhteyttä -sääntöä. Kuinka olet voinut? Mitä kuuluu? Ohitat sen, mitä teet? Ohita vain ja odota päivä?
Anne:
Kyllä, sivuutin sen. En ollut vieläkään yhteydessä tänä aikana, luulen, koska en ollut alun perin ollut varma, aionko tehdä 30 päivää tai 45 päivää ja olin edestakaisin kahden jakson välillä. Joten aioin jättää sen ja sitten hän viestii minulle uudestaan sanoen: oi, tämä on hankalaa, toivottavasti pärjäät hyvin. Otan hiljaisuutesi hyväksi, huonoksi tai en tiedä. Ja niin, jätin sen huomiotta enkä kuullut hänestä vähään aikaan. Joten useimmat ihmiset ajattelevat mielestäni, mutta en kauhistu. Olin kuin ei, tämä on hyvä. Pidän hänet vain pimeässä.
Chris:
Olen utelias, kun siirryt tekstiviestivaiheeseen, sanokaamme, että sinulla on ajattelutapa, josta puhuimme, tekivätkö milloin tahansa kirjaimellisesti kommunikoimalla hänen kanssaan, menetitkö tämän ajattelutavan? Oliko se ... Koska huomaan, että kun toisinaan ihmiset, joita he eivät puhu entisten kanssa, on helpompaa saada se, en välitä ajattelutavasta. Ja sitten kun he todella kuulevat entiseltä, he ovat kuin minä välitän niin paljon. Löysitkö koskaan vähän sellaista lonkan hyppäämistä? Lonkan hyppy, kamala adjektiivi.
Anne:
Mielestäni ei, koska olin edelleen varovainen tilanteesta. Olin kuin en tiedä mihin hän on tällä kertaa käyttänyt, joten en halua edetä itsestäni ajattelemalla, että asiat ovat hyviä tai että hän jopa haluaa suhdetta. Joten teimme pienen puheen. Teimme vain joitain pikaviestejä edestakaisin. Pidin sen todella rento. Ja sitten hän tavoitti yhden yön, yritän muistaa, kuinka se meni tarkalleen. Mutta hän oli edelleen todella ajattelussa, oi ehkä voisimme olla ystäviä ja mitä tahansa, ja minä olin kuin, en aio pelata tätä. Näin se ei mene.
Chris:
Kun hän sanoo, hei, olkaamme ystäviä, sivuutitko sen vai tulitko periaatteessa ulos ja sanoit, etten ole siitä kiinnostunut?
Anne:
Otin niin paljon keskellä tietä kuin pystyin. Sanoin, tiedätkö mitä? Olen ehdottomasti tehnyt paljon muutoksia elämässäni tässä vaiheessa. Teen paljon itselleni, mutta en välttämättä ole kiinnostunut ystävyydestä. Toivotan sinulle parasta sellaista.
Chris:
Joten, se on laajempi versio siitä, että en ole kiinnostunut.
Anne:
Joo, olennaisesti. Olin kuin, en aio lyödä täällä sinänsä, joten en. Ja hän, mielenkiintoisella tavalla, lopetti vastaamisen viesteihini ja tiesin, että hän luki ne, koska näin, että hän luki ne. Ja niin minä odotin seuraavaan aamuun asti, ja hän ulottui aamun puolivälissä sanoen: Voinko soittaa sinulle? Ja olin kuin, oi, en aio hypätä tähän. Joten sanoin, okei, haluaisin keskustella edelleen, jos sinulla on ajatuksia, mutta olen kiireinen tänä viikonloppuna. Joten, ehkä voit soittaa minulle sunnuntai-iltana, voin tehdä jonkin aikaa.
Anne:
Joten annoin hänelle, se oli perjantai, luulen, perjantaiaamuna. Joten annoin hänelle pari päivää vain ajatella sitä, hauduttaa sitä ja osoittautui, että hän soitti minulle. Ja hän sanoi melkein kaiken mitä halusin kuulla. Hän oli kuin, joo, minusta tuntuu todella, ettemme antaneet suhteellemme riittävän hyviä mahdollisuuksia. Ja hän sanoi myös: Katsoin tämän muutoksen tapahtuvan. Kuulin jatkuvasti ihmisiltä, että teit niin hyvin, näin jatkuvasti sosiaalisessa mediassa, että teit vain kaikki nämä asiat ja se sai minut erittäin, erittäin uteliaiseksi siitä, mitä teit.
Chris:
Mitä muuta hän sanoi?
Anne:
Joo, sanoin pohjimmiltaan, no, luulen, että kaikki on hienoa, mutta haluan ehdottomasti puhua siitä, mitä tapahtui ja minne eteenpäin täältä. Ja sanoin, haluan vain ottaa sen hitaasti. Tutustutaan taas toisiinsa, koska mielestäni kaikki eteenpäin menevä asia on uusi suhde. Se ei tule olemaan, toivottavasti ei tule olemaan sitä, mitä meillä oli aiemmin, koska se ei lopulta ollut superhieno kummallekaan.
Chris:
Joten halusit sitä henkilökohtaiseen keskusteluun?
Anne:
Tein, joo. Mutta en sanonut tarkalleen milloin, hän kysyi minulta, luulen keskustelun lopussa, olinko vapaa seuraavana viikkona. Ja niin, sanoin, joo, tiedätkö mitä? Voimme saada kahvia tai jotain.
Chris:
Kuinka kauan tämä odottaa, kunnes näet hänet henkilökohtaisesti?
Anne:
Näin hänet henkilökohtaisesti syntymäpäiväni jälkeen kesäkuussa, joka oli kesäkuun puolivälissä. Joten päädyin tapaamaan häntä, lähetimme tekstiviestejä vain viikkokupongiksi.
Chris:
Joten, sinulla on tämä puhelu, johon olet määrittänyt tämän päivämäärän. Huomaatko tekstiviestien lisääntyvän paljon tämän puhelun jälkeen?
Anne:
Joo. Ja tiedätkö mitä? Se oli valitettavasti minä, koska innostuin hieman, ja yritin lähettää hänelle tekstiviestejä, joita emme olleet lähettäneet tekstiviesteihin viimeisen kerran, kun olimme lähettäneet sähköpostia, mikä ei sujunut kovin hyvin. Sain siellä hyvin neutraalin vastauksen. Joten olin kuin aika, olisin taas epäsuora. Joten palasin takaisin, luulen, että se oli Snapchat, ja minä vain yritin pitää sen kevyenä, mutta olin, kasvoin ehdottomasti hänelle lähetettyjen viestien tiheyttä tuona aikana.
Chris:
No, kuvasiko hän käyttäytymistä siinä vaiheessa? Vastaako hän tekstisi voimakkuutta vai taajuutta?
Anne:
Se oli ehdottomasti vähemmän kuin mitä laitoin. Se ei ollut epäystävällinen, mutta luulen, että hänellä oli ehdottomasti vielä paljon enemmän varauksia kuin minulla.
Chris:
Tämäpä kiintoisaa. Joten miten tämä henkilökohtainen keskustelu sujui?
Anne:
Meillä ei todellakaan ollut vakavaa keskustelua vasta myöhemmin. Päätin lykätä sitä. Joten pukeuduin todella mukavasti ja menimme tähän todella söpöyn kahvilaan ja aloimme vain käydä pieniä keskusteluja, aloin ... Ja yritin pitää sen mahdollisimman kevyenä kuin paljon naurua ja meillä oli todella mukavaa aikaa. Hän päätyi lähettämään minulle sähköpostia sanomalla, että minulla oli niin mukavaa, haluaisin nähdä sinut uudelleen. Ja sitten hän alkoi puhua siitä, kuinka paljon hän oli kaipannut minua eron aikana. Ja pidin sen niin rajoitetusti loppuni suhteen kuin pystyin, koska olin kuin, joo, hyvin kaipaan sinua, eikö haluan tulla takaisin yhteen. Joten kyllä.
Chris:
Hän sanoo, että kaipaan sinua, kuinka tarkalleen vastaat siihen?
Anne:
Sanoin pohjimmiltaan, joo, se oli hyvä aika toisistaan, mutta kaipaan myös sinua. Ja minulla oli niin hauskaa. Keskityin enemmän tilanteeseen, joka oli, meillä oli hauskaa.
Chris:
Uudelleen muotoilit sen pohjimmiltaan sanomalla, että se on niin suloista. Kaipaan myös sinua, mutta keskityn nyt enemmän tähän.
Anne:
Aivan, joo.
Chris:
Okei. Joten sinulla on periaatteessa tämä tapaaminen. Yritän kehittää sen tapaamiseksi, keskipäiväksi, romanttiseksi päivämääräksi. Menetkö tästä tapaamisesta romanttiselle päivämäärälle ja käydäänkö tämä keskustelu vai onko se vielä pari päivämäärää ennen kuin sinulla on todellakin tämä puhe, kutsumme sitä?
Anne:
Joo. Yritän muistaa täällä, en usko, että menimme toiseen päivään sen jälkeen. Luulen, että meillä oli toinen hangout ja aloitin sitten keskustelun siitä, hei, mitä me teemme? Mitä kuuluu? Ja hän todella pyysi minua palaamaan takaisin, joten.
Chris:
Yli teksti?
Anne:
Ei, hän kysyi minulta henkilökohtaisesti, koska luulen, että se tapahtui syntymäpäiväni jälkeen.
maalaisjärkeen olemisen edut
Chris:
Joten pohjimmiltaan seuraavassa hangoutissa?
Anne:
Tarkalleen. Olin ulkona joidenkin ystävieni kanssa ja sitten päädyimme tapaamaan toisiamme ystäväskenaariossa syntymäpäiväni jälkeen.
Chris:
Joten se oli kuin ryhmätyyppinen asia, hän ei vain voi enää pitää sitä ja pohjimmiltaan hän sanoo, voitko viedä minut takaisin?
Anne:
Juurikin niin. Hän oli kuin, minulla on todella ollut aikaa miettiä sitä, ja olen todella nauttinut siitä, että olen ollut yhteydessä sinuun viimeisen vähän. Mielestäni meidän pitäisi antaa suhteellemme toinen askel.
Chris:
Okei. Joten nyt aion kysyä pari todella mielenkiintoista kysymystä, okei? Sanoit, että puhuit hänen kanssaan saadaksesi likaa selvittääkseen tarkalleen, mitä oli tekeillä. Olen todella innokas kuulemaan, mitä hänellä oli sanottavanaan, ja sitten haluaisin verrata sitä siihen, mitä sinä, kokemuksesi ja jos on mitään eroa. Joten mitä opit valmistellessasi haastattelua häneltä?
Anne:
No, kysyin häneltä, sanoin, tiedätkö mitä? Olen optimistinen tulevaisuuden suhteen, mutta olen huolissani, koska minusta tuntuu siltä, mikä todella pitää meidät yhdessä tällä kertaa, mikä ei ollut viime aikoina sopimussopimus? Ja hän avasi minulle ja sanoi vain: Tiedän, että olet huolissasi tulevaisuudesta, mutta hän sanoi, että minusta huomasin, että viestinnässä oli joitain ongelmia. Oli joitain tiesulkuja, joihin ehkä koskisimme, emmekä sitten oikeastaan puhuneet niistä. Yritimme vain liikkua heidän ympärillään ja suunnitella tulevaisuutta. Ja hän on kuin, mutta vuorovaikutustavoissamme oli joitain kiinnityskohtia ja vain ne asiat, joita teimme ja joita en tuntenut aikovani asettaa meidät tulevaisuuteen, jota halusimme. Joten hän sanoi, minusta oli parempi katkaista se aikaisin kuin päästä pari vuotta tiellä hänen mielestään linjan loppuun ja hajota sitten.
Chris:
Okei. Joten hänellä on aina tekemistä tulevaisuuden asioiden kanssa. Hän etsii todella vaimoa, jonka kanssa hän voisi mahdollisesti mennä naimisiin.
Anne:
Joo, se on ymmärrykseni. Joo.
Chris:
Okei. Joten nyt olen utelias saamaan otteen siitä, mitä tunnet työskennellyt. Kun katsot vain koko kokemusta, mikä mielestäsi toimi sinulle?
Anne:
Luulen tajusin, että minusta on tullut negatiivinen hänen elämässään. Minut koottiin muuhun jatkuvaan stressiin, ja minulla ei vain ollut sitä optimistista kevytsuhdetta, joka meillä oli aiemmin. Minusta oli tullut melko kriittinen ja kokenut myös stressiä, mutta ehdottomasti tunnen ajan myötä osoittaessani pikemminkin tekojeni kuin sanojeni kautta, että olen joku, jolla on erittäin hauskaa olla lähellä ja löytää itseni myös tämä puoli ohjelma. Vain ymmärtää, että olen joku erittäin hauska olla lähellä. Tunsin jälleen tekevän muutaman muutoksen elämässä, juuri tapaan, jolla lähestyin asioita, tavalla, jolla katselin asioita, hän todella näki meidät ihmisinä, jotka olivat tasa-arvoisempia kuin olimme olleet aiemmin.
Chris:
Joten sinusta tuntuu siltä ajalta, että 'työskennellyt' itsesi aikana kosketuksettomuus-säännön aikana oli tärkein tekijä menestyksellesi?
Anne:
Aivan, ehdottomasti. Ja sen sanon ihmisille nyt. Suosittelin muutamia ihmisiä ohjelmaan ja olen sanonut, jos tämä ei tule toimimaan, ellet todellakaan sovella itseäsi myös tämän itse osaan, koska siellä oli jotain, jostain syystä, että hän hajosi kanssasi tai eroitit hänen kanssaan ja aiot palata samaan suhteeseen, jos olet sama henkilö, ellei se ole puhtaasti ympäristötekijöitä, mutta se on 100% minun neuvoni on, sinun on sovellettava itsesi täysin itsesi parantamiseen .
Chris:
Ei, yksi asia, jota olen aina hiillut näissä menestystarinoissa, on yksi trendi, ja toistaiseksi se on 15 15: lle. Kirjaimellisesti viimeiset 15 viime kuussa haastattelemani menestystarinaa ovat kaikki sanoneet, että tämä käsite on olemassa, ja se on tämä käsite päästä tähän pisteeseen, jossa olet aivan kuin, et välitä, saatko entisen takaisin vai ei. Olen utelias, mainitsit, että sinulla oli vähän sellaista mentaliteettia, eikö?
Anne:
Mm-hmm (myöntävä).
Chris:
Joten olen kiinnostunut, mitä olisi, mitä kerrot itsellesi, kun sinulla on tällaisia tunnelmia? Jokaisella on aina erilainen tapa ilmaista se. Olen vain utelias, mikä olisi mantraasi, kun se tuli tähän?
Anne:
Varma. Luulen, että asia, joka muutti minua, oli nähdä tilanne sellaisena kuin se oli tällä hetkellä, tällä hetkellä, ei kuinka haluan sen olevan, ei kuinka se oli, mutta aloin todella ... en lukenut uudelleen vanhat tekstiviestit. En käynyt läpi valokuviamme, en käynyt läpi videoitamme. Hyväksyin, että sillä hetkellä työskentelin sen suhteen, mitä voisin työskennellä ja kuka entinenkin oli, mitä hän teki, se ei ollut hän, joka hän oli minulle juuri sillä hetkellä. Että valinta erota kanssani oli hänen valintansa ja yksin hän eikä hän ollut palannut siihen asti. Joten, olin kuin okei, tiedätkö mitä? Tämän valitsit, ja aion todellakin hyväksyä sen omassa mielessäni. En aio romantisoida menneisyyttä tavallaan.
Chris:
Joten ajattelen, että sinun on pitänyt käyttää Facebook-ryhmää, eikö? Sinun oli pitänyt käyttää Facebook-ryhmää. Tuntuiko sinusta, että tämä oli olennainen tukiosuus tässä? Koska ei yhteyttä -sääntö voi olla melko julma.
Anne:
Todellakin. Ensimmäiset pari viikkoa, varsinkin, olin jatkuvasti siellä, surullinen ja pitäisikö minun katkaista kontakti? Luulen, että vain keskustelu toimisi tällä tavalla ja ehkä se on vain väärinkäsitys, ja kaikki siellä olevat naiset ja jotkut kaverit olivat aivan kuin, ei, sinun on todella otettava tämä aika. Tämä on hyvä aika sinulle. Tapasin pari todella mahtavaa ihmistä, joista tuli taisteluystäväni, ja olen edelleen heidän kanssaan, ja luulen myös, että molemmat, joiden kanssa olin yhteydessä, päätyivät myös palaamaan entisten kanssa. Joten se oli menestys kaikkialla.
Chris:
Missä sinusta tuntuu siltä, että useimmat ihmiset menevät pieleen ryhmässä? Koska tietysti kaikki eivät saa entisiä takaisin ja minusta tuntuu, että onnistumisaste voi olla paljon korkeampi kuin useimmat ihmiset ymmärtävät, mutta heiltä puuttuu jotain. Mitä luulet, että puuttuva tekijä on useimmille ihmisille?
Anne:
Sanoisin emotionaalisen kontrollin käsitteen. Luulen, että edes ihmiset, jotka seuraavat kaikkea kirjeeseen, eivät tarkoita sen seuraamista kirjeeseen. Mielestäni on kyse siitä, että muotoilet uudelleen ymmärryksesi koko tilanteesta ja todella hankit sen hallinnan tunteistasi. Jälleen löysin ryhmän resurssit, kuten ehdotetut kirjat olivat erittäin hyödyllisiä. Keskeisissä keskusteluissa, emotionaalisessa myrskyssä rauhoittava emotionaalinen myrsky.
Chris:
Oikein, oikein, se on melko suosittu. Joten sinusta tuntuu, että se on oikeastaan vain emotionaalinen hallinta, jota ihmiset tarvitsevat, ja siellä he menevät pieleen suurimman osan ajasta.
Anne:
Joo. Luulen, että haluamme aina olla optimistisia viestien ja asioiden merkityksessä, mutta luulen, että niin tehdessämme toisinaan hyppäämme hieman itseämme eteenpäin ja menemme täydellisesti johonkin, joka on ehkä vielä kehittymässä. Joten 100%, vaikka tarinasi poikkeavatkin siellä, missä et ehkä tehnyt niin kauan tekstiviestiä tai niin kauan kuin yhteydenpitovaihetta, mielestäni on silti tärkeää ymmärtää, että täällä on arvoketju. Sinun on noudatettava prosessia.
Chris:
Joten mainitsit, että sinulla on taisteluystävä ystäviä, jotka jopa saivat entiset takaisin. Tuntuuko sinusta heidän kanssaan keskustellessaan mallin, arvoketjun arvotikkaat -konseptin kanssa vai siirtyykö he vähän rikkaruohoihin?
Anne:
Luulen, että me kaikki menimme vähän rikkaruohoon, koska jokainen tilanne oli erilainen. Mutta mielestäni asia, joka oli yhteinen säie, oli, että sinulla on oltava tasainen pää, kun menet keskusteluun tai skenaarioon, eikö? Neuvo, jonka sain heiltä paljon, oli nukkua siinä. Tiedän, että haluat lähettää viestin juuri nyt, mutta nuku siinä ja arvioi sitten uudelleen aamulla. Ja pidin siitä erittäin hyödyllisenä, koska tiedän asioita, jotka halusin sanoa, olin kuin, olen 100% varma, että sanon tämän. Ja sitten heräsin seuraavana aamuna ja olisin kuin, nopeus, emme aio lähettää tätä. Tämä on kauhea idea.
Chris:
On hauskaa, kuinka usein niin tapahtuu, eikö niin?
Anne:
Oi, todella.
Chris:
Joten näkökulmasta, joka vain kuuntelee tätä, he eivät ole ohjelmassa. He eivät tiedä kaikkea, mikä on oikeutettua menestymään. Mitä käsket vain tavallisen ihmisen tehdä? Mikä on yksi asia, jonka he voivat tehdä juuri nyt auttaakseen heitä erossa?
Anne:
Luulen, hanki hyvää tukea ympärilläsi, mutta huomasin, että tietyssä vaiheessa ystäväsi kyllästyvät siihen hieman. Joten, kun minulla on yhteisö, kuten Ex Recovery, löysin superavaimen. Vain ihmiset, joiden kanssa voit puhua, koska olet surullinen ja se on okei olla surullinen, mutta viimeinen henkilö, jolle haluat olla surullinen, on henkilö, joka erosi kanssasi. Joten ehdottomasti tunnet tunteesi, mutta sanoisin, että saisi ympärillesi joitain ihmisiä, joiden kanssa voit puhua kaikesta, koska et todellakaan halua puhua entisen kanssa siitä. Enemmän kuin todennäköistä, vastauksesi, jonka saat, tulee olemaan todella pettymys.
