gov-civil-vilareal.ptKuinka kritiikki tuhoaa suhdetta
Tänään puhumme siitä, kuinka kritiikki on tuhoisaa suhteelle, ja toin ystäväni ystävällesi auttamaan meitä keskustelemaan siitä, miten kritiikki voi pilata suhteesi.
Minusta tuntui, että tämä oli erittäin merkityksellinen aihe, koska olemme huomanneet, että noin puolet menestystarinoistamme lopulta hajoaa uudelleen, ja se johtuu pääasiassa siitä, mitä Dr.Higgins ja minä keskustelimme The Ex Boyfriend Recovery Podcastin jaksosta.
Keskustelu siitä, kuinka kritiikki tuhoaa suhteita
Tärkeä muistiinpano: Jessican haastattelussa hän mainitsi erityisen resurssin, jonka avulla voit muuttaa viestintätyyliäsi, jotta et ole niin kriittinen. Löydät sen alla:
Higginsin erikoislähde:
Chris Seiter:
Selvä, tänään puhumme tohtori Jessica Higginsin kanssa, joka oli ystävällinen ottamaan minut podcastiin muutama kuukausi sitten. Hän on myös perustanut podcastin nimeltä Empowered Relationship Podcast. Kuinka voit tänään Jessica?
Tohtori Jessica Higgins:
Minä voin hyvin. On kunnia olla kanssasi.
Chris Seiter:
No, kiitos. Joten puhumme kritiikistä, ja puhuimme hieman eräistä tavaroistasi, kuten ilmaisista oppaista ja kritiikistä, mutta minulla on jo muutama kysymys kritiikistä. Joten kun työskentelet asiakkaiden kanssa, joille huomaat tekevän kritiikkiongelmia, onko kysymys pikemminkin siitä, että he eivät tunnista, että heidän käyttäytymisensä tai käyttämänsä kieli on kriittinen toiselle henkilölle, ja siellä on kuten tämän katkaisun aallonpituuksilla?
Tohtori Jessica Higgins:
Se on hieno kysymys. Suurimman osan ajasta, jonka ihmiset tavoittavat, he ovat saaneet palautetta muilta merkittäviltä henkilöiltä tai ehkä jostakin muualta elämässään, ehkä heidän ystäväryhmäänsä, perheestään tai jopa työvoimasta, jolla heillä on taipumus olla tällä kriittisellä taipumuksella. . Joten heidän suhteessaan on ongelmia tai ongelmia, ja he ovat kuin tämä on tulossa ongelmalliseksi. Joten silloin he kiinnostuvat siitä, mitä minä teen, usein useimmiten olemme tottuneita tottumuksistamme ja taipumuksistamme, ja joskus emme näe sitä. Joten yleensä kun ihmiset saavat tarpeeksi palautetta, he alkavat kiinnostua siitä, mitä täällä tapahtuu ja mitä voin tehdä toisin?
Chris Seiter:
Joo. No, kuten voitte kuvitella, tämä on täydellinen aihe monille täällä kuunteleville ihmisille, jotka kaikki käyvät läpi hajoamisen ja päättävät, ovatko he, vai vain yrittävätkö ymmärtää hajoamista yleensä. Ja kritiikki tulee esiin melko vähän. Merkittävä toinen, heidän hajoamisensa, entinen poikaystävä tai entinen tyttöystävä tulevat sanomaan, kuten, en pidä siitä, kuinka sanoit tämän asian minulle tai tämän minulle. Joten mitkä ovat asioita, jotka ovat merkkejä, jotka ehkä asetat ihmisiä tekemään heistä tuntuu hieman kriittisiltä?
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. No, haluan vain sanoa, että on erittäin helppoa, varsinkin mielestäni nykypäivän yhteiskunnassamme pudota kriittiseen suuntaukseen, ja yleensä se, mikä näyttää, johtaa sinä lausunnossasi tai jotain muuta ulkopuolellasi. Joten onko se, tarkoitan, se on hyvin yleinen ihmisen impulssi tuntea kipua tai tuntea jokin asia ja etsiä, mikä on ongelman syy tai mikä on sen lähde. Ja katsomme itsemme ulkopuolelle. Jätit kengät oveen ja kompastin, eikö? En pidä siitä.
Chris Seiter:
En pidä siitä myöskään. En myöskään pidä siitä. Joten se olisi kriittistä siellä. Sait minut yhteen. Okei.
Tohtori Jessica Higgins:
No, ja kun olemme suhteessa, olemme kaksi erilaista yksilöä, joilla on erilaiset näkökulmat. Meillä on konflikteja ja meillä on erilaiset toiveet ja tarpeet eri aikoina. Joten neuvottelemme siitä, että aiomme usein käsitellä sitä toisella henkilöllä. Jos tekisit X: n, Y: n ja Z: n, minusta tuntuisi parempi, tai me olisimme parempia. Joten se on yleensä yksi selkeistä merkeistä, mutta emme ole aina tietoisia siitä.
Tohtori Jessica Higgins:
Joten olen ollut sekä kritiikin vastaanottopäässä että kritiikkinä. Joten tunnen molemmat melko hyvin. Ja yleensä yksi asioista, joihin tulemme parhaiten valppaita, on ongelmallista, kun menemme silmukassa. Sykli, joka ei koskaan näytä loppuvan. Se yrittää vastata, joten henkilö, joka on hieman enemmän ja kriittisempi tässä tilanteessa, yrittää ratkaista ongelman, eikä kumppanisi vastaa. Se on vain a. Miksi he eivät vain sano: Voi paha, olen pahoillani. Tai en tiennyt sitä. Nyt tiedän, että pärjään paremmin. Haluan auttaa. Aivan. Se tuntuu niin yksinkertaiselta, mutta silti kumppanimme puolustautuu, ja he sanovat: Ei, mutta tämä, ei. Ja he kiistävät. Ja sitten se on kuin, olet usein juoksemassa ja se alkaa lisääntyä tai se ei kuitenkaan mene mihinkään. Se on yleensä kohta, jossa ihmiset ovat parhaiten tietoisia siitä, että tämä ei toimi, emmekä aina tiedä miksi, mutta se on jatkuva syklinen silmukka, joka on ongelmallista, luo yhteyden, kukaan ei tunne jälkikäteen suurta määrää ja voi johtaa hajoamiseen ja pahempaa, koska se pilaa sidoksen ajan myötä. Ja ihmisten tunne siitä, että olet saanut selän ja olet kanssani, mikä liittyy kiintymykseen.
Chris Seiter:
Joo. No, joten kun puhuit ihmisistä, jotka eivät todellakaan tajua tekevänsä sitä, vaimoni huomautti minulle, että usein tyttäreni, joka on viisivuotias, turhautuu, ja se johtuu vain siitä, että jokainen aikuinen elämässään on aina käskenyt häntä ympärille tai kertomaan mitä tehdä, eikö? Joten onko tilanteessa koskaan oloasi, ja olen nähnyt henkilökohtaisesti, että tällaista tapahtuu suhteissa, joissa toinen osapuoli uskoo voivansa ratkaista toisen osapuolen ongelmat koko ajan. Ja toinen osapuoli ei halua heidän haluavansa, mutta he eivät oikeastaan kommunikoi siitä lainkaan. Joten onko olemassa myös olosuhteita, joissa voidaan kritisoida ilman minkäänlaista viestintää osapuolten välillä? Kritiikin aiheuttaa vain viestinnän puute.
Tohtori Jessica Higgins:
Ehdottomasti. Tarkoitan, anna minun vain varmuuskopioida askel eteenpäin. Arviointi, arviointi, kriittiset taipumukset, me kaikki tarvitsemme, eikö? Se on jotain, jota teollisuuden ihmisten, korkean tason toimitusjohtajien, asianajajien, tutkijoiden, lääketieteen tohtoreiden, tavoin, kuten monet ihmiset tarvitsevat kriittisen hatun toimialallaan, ja se palvelee heitä hyvin, ja saamme paljon vahvistusta. Se on todella arvokas taito. Suhteessa ei-toivottu palaute tuntuu aina kritiikiltä, eikä sitä koskaan yleensä oteta vastaan tai se tuntuu jopa positiivisella tavalla. Joten ei-toivottua palautetta. Silloin pyydämme sitä, emme etsi sitä, ja saamme kommentteja ja palautetta siitä, kuinka hyvin menemme tai mitä arvioimme.
Tohtori Jessica Higgins:
Joten sinun mielestäsi, joo, olin podcastissa oikeastaan pari viikkoa sitten, ja tämä nainen oli kuin, minulla on esimerkki. Se on pieni esimerkki, mutta auta minua tässä. Ja hän oli kuin miehensä kanssa, hän on kuin, hän ei tee hyvää työtä syöessään lounasta päivällä, ja se on rakkauden lahja… Sinäkin, sinäkin.
Chris Seiter:
Joo joo. Vaimoni on aina kanssani siitä. Sinun täytyy syödä enemmän, ja olen kuin saisin töitä. Minulla ei ole aikaa syödä. Joten kyllä. Olen siellä.
Tohtori Jessica Higgins:
Laserkeskeinen.
Chris Seiter:
Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Sain sen. Joten hän oli pohjimmiltaan sellainen, että ostan, aterioin. Teen näitä ravitsevia, todella terveellisiä aterioita. Kaikki on pakattu. Se on jääkaapissa. Se on kuin hänelle juuri siellä, eikä hän syö sitä. Eikö? Ja hän on kuin, se ajaa minua pähkinöihin. Hän oli kuin, se on pieni asia. Sitten kun saimme puhua siitä enemmän, olin kuin: No, auta minua. Kuinka tämä alkoi? Sanoiko hän, tarvitsen apua? Vai ajattelitko, että hän nauttii tästä? Onko hän valittanut syömättä? Ja käy ilmi, en usko, että hänellä olisi mitään syytä syödä. Se oli vain jotain, mitä hän ajatteli hänen rakastavan. Se oli jotain, mitä hän heitti hänelle. Kuten tämä on [kuultamaton 00:07:16], hän sanoi, minä panen niin paljon energiaa ja rakkautta ja hoivaan tähän, kun hän ei saa sitä. Se on kuin, tuntuu siltä kuin se olisi-
Chris Seiter:
Kuin pilkku.
Mitkä ovat mahdollisuutesi saada entinen poikaystäväsi takaisin?
Tohtori Jessica Higgins:
Joo, se on-
Chris Seiter:
Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Kieltäminen, hylkääminen. Ja minä olen, joo, jos rakkautesi muotoutuu frigeratorissa, se ei ole hyvä symboliikka, eikö? En usko niin.
Chris Seiter:
Ei. Se saattaa kuitenkin olla täydellinen symboli tilanteelle, tiedätkö? Näin hän tuntee.
Tohtori Jessica Higgins:
Tarkalleen. Joten kannustin häntä, mielestäsi, käymään uudelleen, kuten miten pääsimme tähän? Oliko nimenomainen sopimus? Onko tämä todella merkki sinulle? Tai ehkä se ei ole, ehkä on muitakin tapoja, joilla voin osoittaa sinulle rakkauden ja että se todella osuu merkkiin. Ja sitten hänelle, eikö, sen sijaan että vain vihaisi häntä, eikö? Ymmärtääkö sopimuksen taustan, mutta myös useimmiten kritiikkiä, jossa on kipua tai jotain sen taustalla. Tarvitaan, ja me protestoimme. En pidä tästä, tämä ei toimi, mutta teemme sen kritiikillä ja pyrkimyksellä ratkaista tai tavoittaa toinen henkilö. Ja valitettavasti he eivät tiedä sitä, koska puhut heistä, ja sitten he ovat kannoillaan ajatellen kuin minä, en tehnyt mitään väärin. Ja sitten he keskittyvät enemmän luonteensa puolustamiseen, käyttäytymisensä puolustamiseen.
Chris Seiter:
Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Kun todella sanot vain: Oi, olen loukkaantunut. Voitko auttaa minua? Ja he eivät tiedä sitä, koska he yrittävät puolustautua kritiikiltä.
Chris Seiter:
No, se on kaikki taustalla olevat asiat, varsinkin siinä tilanteessa, jossa hän tuntee: No, miksi hän ei syö tätä? Teen kaiken tämän työn. Ja hän ehkä ajattelee vain: No, miksi minun pitäisi syödä sitä? Olen asettanut tietäni. Kun lopulta se on taustalla oleva asia, haluan sinun tietävän, kuinka paljon työtä olen tehnyt rakastamaan sinua ja tekemään näitä asioita.
Tohtori Jessica Higgins:
Tarkalleen.
Chris Seiter:
Luuletteko, että tämä todella pyörii, kuten siinä erityisessä tilanteessa, ja olen pahoillani valitessanne jonkinlaista podcast-haastattelua, mutta te olette sitä mieltä, että siinä erityisessä tilanteessa on juuret viidellä kielellä rakkaudesta? Kuinka jotkut ihmiset haluavat saada lahjoja.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo, ehdottomasti.
Chris Seiter:
Tai palvelus. Luuletko, että siellä oli katkaisu? Ja tajusin, ettei kaiken viestinnän tarvitse olla suullista, eikö? Se voi joskus olla sanatonta tai jopa outoa, lahjan antaminen jollekulle tai tekemisestä jonkun hyväksi, johon on liitetty jotain. Tiedäthän mistä puhun?
Tohtori Jessica Higgins:
Ehdottomasti. Ja luulen, että kun koemme rakkauskielemme päinvastaisen… Joten minulla on pari, aviopari, heillä on kuin kolme lasta, erittäin onnistuneita, kuin upeita pariskuntia. Ja hänellä on ollut vammoja viime vuonna ja menetti sitten myös äitinsä. Joten hän on kokenut todella vaikean ajan. [ylikuuluminen 00:10:15].
Chris Seiter:
Paljon emotionaalista myllerrystä.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Ja niin osa tiensä hoitamisesta, että hän on halunnut mennä tavallaan heidän huoneeseensa ja vain irrottaa pistorasiasta hetkeksi ja
pi tervejärkisen median elämä
Chris Seiter:
Olla yksin.
Tohtori Jessica Higgins:
Ole yksin äläkä taakkaa hänen perheitään. Haluaisin olla kuin negatiivinen lähde.
Chris Seiter:
Okei. Joten hän ei halua olla ... Okei. Anteeksi anteeksi. Tämä on kiehtovaa tavaraa.
Tohtori Jessica Higgins:
Joten hänen on tavallaan huolehdittava itsestään ja hän on myös huolissaan perheen energian tuomisesta. Ja sitten hänelle, koska hänen rakkauskielensä on laadukasta aikaa, se sattuu enemmän, jos hän sanoo olevansa itsensä takavarikoiva, ja hänelle on tuskallista, kun hän vetäytyy. Joten se on tyypillisesti, kuten yksi suosituimmista rakkauskielistäni, vakuutussanat. Joten jos aviomieheni on hieman möly ja jolla on vähän kourallinen sävy, se sattuu todennäköisesti enemmän minulle kuin jollekin, jonka rakkauskieli on palvelutyö tai jotain.
Chris Seiter:
Okei.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
Chris Seiter:
No nyt tiedän tarkalleen kuinka päästä hyvälle puolellesi. Tee vain kohteliaisuus sinulle.
Mitkä ovat mahdollisuutesi saada entinen poikaystäväsi takaisin?
Chris Seiter:
Okei. Joten kritiikin osalta, vaikka tässä erityisessä olosuhteessa minusta tuntuu kuin henkilö, palvelutyö on heidän tapansa kommunikoida. Ja kritiikki voi olla kuin nokkela, ettet edes tunnusta sitä. Joten kritiikki voi olla, luulen, että tämä on täydellinen esimerkki siitä, missä sinulla on yksi puolue, joka ei ole pohjimmiltaan sano mitään, ja he ovat tavallaan hieman kiertäviä olosuhteisiin, toisen henkilön todellisiin ahdistuneisiin. Kuten sinun pitäisi vastata siihen. Joten joskus kritiikki voi tapahtua siellä, missä kieltä ei ole lainkaan. Ei mitään viestintää.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Annan sinulle esimerkin, tämä tuli ryhmästäni eilen ja jäsen puhui. Otan usein puhelimeni tapana hallita jonkinlaista ahdistusta, jota joskus tunnen. Heti hetkessä ja hänen kumppaninsa on kuin hänen tapauksessaan, että hän on puhelimessaan ja
Chris Seiter:
Voi hän ei todellakaan halua etsiä tai tutkia viimeisimpiä poliittisia uutisia. Hän vain poimii sen, koska se tuntuu turvalliselta?
Tohtori Jessica Higgins:
Ei ei ei. Hän on ehdottomasti sovelluksissa. Hän on poistanut osan sosiaalisesta mediasta, mutta etsii uutisia, mutta hän sanoo: Jos olen todella rehellinen, otan puhelimeni tilaan, jossa on hiljaisuus. Tai siellä on vähän joitain seisokkeja, joissa hänen merkittävänsä on, Hei! Kuten, hei! Kuten haluavansa huomiota.
Chris Seiter:
Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Okei, yksi asia on, että sitä on vaikea tehdä, mutta rohkaisemalla häntä sanomaan, tekeekö se vitsauksen, kuten teknoference, vaippa, tai mikä tahansa termi, ja vitsailemalla siitä tai olemalla todella paljastava ja sanomalla, Haluaisin mielelläni laatuaikaa kanssasi, tai haluaisin mennä kävelylle. Haluatko mennä kävelylle? Kuten todella kysyä, eikö? Joten se on yksi tärkeimmistä erotteluista kritiikin vaihtamisessa. Se vaatii jonkin verran tarkkaavaisuutta ja jonkin verran tietoisuutta, mutta hidastuminen virittyy siihen, mitä haluan? Eikö?
Tohtori Jessica Higgins:
Voin kritisoida kumppaneitani katsomassa heidän puhelintaan. Minua ei oteta huomioon. En tiedä mitä he katsovat. En tiedä missä he ovat, ja tunnen olevani loukattu, loukkaantunut tai mitä tahansa. Kuten jälleen kerran, ihmisen impulssi olisi, se on ongelma, haluan puuttua siihen ongelmaan ja voimme ratkaista ongelman. Panetko puhelimesi alas? Tai en pidä siitä, kun olet puhelimessasi, tai miksi olet puhelimessasi niin paljon tai kenen kanssa puhut? Eikö? Kukaan niistä ei ole kuin hullu kritiikin suhteen, mutta se on silti sinun pallokentällä. Jotakin tapahtuu kanssasi sen sijaan, että sanoa, kaipaan sinua. En ole nähnyt sinua koko päivän, voimmeko istua ja jutella? Tai haluaisin mielelläni keskustelua tai laatuaikaa. Joten kääntämällä kritiikki pyynnöksi, ja sen tekeminen on paljon vaikeampaa kuin vain sen sanominen.
Chris Seiter:
No, niin mikä on mielenkiintoista, kun olet alkuperäinen, joten luulen, että olin kysynyt sinulta, missä olet sanonut, Hei, luulen, että tämä aihe voisi olla hyvä yleisösi. Ajattelin sitä näkökulmasta, okei, nämä ihmiset ovat hajoamassa. No, ehkä he haluavat ymmärtää, miksi he menivät hajoamiseen, mutta yhden asian laiminlyöin kertoa teille, ja mielestäni tämä sopii paremmin ihmisille, olemme löytäneet, ihmisille, jotka käyvät ohjelmassa ja määritä, niin, haluamme yrittää saada entiset takaisin. Emme todellakaan halua päästä yli entisestä, vaikka nämä kaksi ovat tavallaan toisiinsa yhteydessä mielenkiintoisesti, mutta älä kerro heille sitä.
Chris Seiter:
Ehkä 60 tai 70% ihmisistä, jotka saavat. Ja kuvittelen, että suuri osa siitä johtuu asioista, joita he eivät koe olevan tällaisia ongelmia. Kuten, se saattaa tuntua pieneltä lievältä olla puhelimessa liikaa tai homeinen jääkaapin ruoka, mutta nämä tavarat voivat lisätä. Varsinkin jos käyttäytyminen ei muutu. Joten ehdotuksesi ehkä parantaa sitä, on muuttamassa kritiikkiä eräänlaiseksi pyynnöksi, jota katson aina tavallaan, vain mykistän sen hieman, koska tarvitsen kaiken tyhjäksi minulle. Sinun on vain oltava kuin aivan tylsä sen suhteen, mitä haluat tai mitä pyydät, mutta kuvittelen ihmisten pelkäävän tylsää, koska he pelkäävät ehkä sitä, miten heidät koetaan tarvitseviksi. Koetko minkäänlaisia sellaisia huolia ja pelkoja? Koska kuvittelen, mikä on numero yksi asia, joka estää ihmisiä kertomasta toiselle henkilölle mitä he haluavat? Olen vain tavallaan utelias saamaan sinun otteesi siihen.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo! No, tässä on muutamia asioita, ja tämä liittyy joihinkin varhaiskasvatukseen ja kokemuksiin. Mutta ennen kuin menen sinne, haluaisin lisätä sen lisäksi, että olen erittäin suoraviivainen, eikö? Ihmisten ympärillä on jotain sanomalla, että olen vain aito. Olen erittäin vihainen sinuun. Tai tiedätkö mitä tarkoitan? Kuin he tuntevat tunteensa ja ovat kuin, aion kertoa sinulle aidosti.
Chris Seiter:
Ehkä se on liikaa.
Tohtori Jessica Higgins:
No, se ei ole niin paljon, mutta mitä luulen kannustavan, ja miksi se on vaikeaa, on vatsa. Onko syvempi kerros, joka ei ole näkyvissä ensimmäisen aihion kohdalla, se on melkein tietoisuuden tai tietoisuuden kentän alapuolella, koska me usein tukahdutamme haavoittuvuutemme, pelkomme, riittämättömyytemme tai hylkäämisen pelon, pelon olla tarpeeksi hyvä. Kaikki nämä pitävät syvistä, syvistä tunteista, ja niin näissä pienissä vuorovaikutuksissa, eikö? Et ottanut roskakoria, kun sanoit, että viet roskakorin, eikö? Tai et tehnyt tekoja, kun sanoit menevän. Ja tunteita voi olla niin paljon, ja se on kuin okei, se on roskaa. Mutta usein, jos katson hieman syvemmälle, Voi, pelkään sinua, kun et sano, että aiot tehdä sen, mitä aiot tehdä, tai et tee sitä, mitä sanoit tekevän. Joten haluaisin lisätä hieman suorempaa tai tylsää, kaivamista purettavaksi, päästäksesi syvempään ytimeen, ja mitä sitten on, niin hankalaa on haavoittuvuus, eikö? Luulemme
Chris Seiter:
Aioin viestiä siitä.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
Chris Seiter:
Joten käytetään tätä esimerkkiä.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
Chris Seiter:
Sinulla on joku, joka todella toimii samalla tavalla kuin he toimivat, koska he pelkäävät, että toinen henkilö ei välitä heistä. Kuvittele nyt seinä, joka estäisi heitä yksinkertaisesti kertomasta, että olen huolissani, tai olemaan rehellinen siitä, koska et tee X: ää, olen huolissani, ja tiedän, että se on irrationaalista huolta, josta et välitä minä. He luultavasti ajattelevat, mikä estäisi heitä sanomasta, että ehkä se, että en halua toisen henkilön ajattelevan olevani niin epätoivoinen, tai olen
Tohtori Jessica Higgins:
Hauras, tarvitseva. Kyllä varmasti.
Chris Seiter:
Tai jopa kuten, ehkä he ajattelevat, että, no, ehkä sanomalla heille tämän, se tekee sen tapahtumaan. Tiedät kyllä? Joten se on eräänlainen irrationaalinen pelko, mutta joissakin tapauksissa he uskovat sen olevan järkevää.
Tohtori Jessica Higgins:
Varma.
Chris Seiter:
Joten en tiedä. Nämä ovat vain ajatuksiani siitä, mutta olen eräänlainen utelias, luulet kaivavan, menevän niin syvälle ja olevan niin hauras, mitä sinun on todella tehtävä.
Mitkä ovat mahdollisuutesi saada entinen poikaystäväsi takaisin?
Tohtori Jessica Higgins:
No, ei välttämättä hauras, eikö? Kuten en lainkaan suosittele, että menisimme kadulle, metaforisesti alastomana ja kuin paljastaisimme -
Chris Seiter:
Oletko varma? Tarkoitan, että se tuntuu siltä ... Vaikuttaa siltä, että koronavirus olisi täydellinen aika tehdä se. Ei, olen vain tosissasi. Älä tee ihmisiä kuuntelemaan. Älä tee niin.
Tohtori Jessica Higgins:
Se oli vitsi.
Chris Seiter:
Se oli vitsi.
Tohtori Jessica Higgins:
Hyvin tutkimus osoittaa, kun olemme toissijaisissa tunteissa, turhautumisessa, ärsytyksessä, kritiikissä, vihassa, joka työntää ihmisiä pois. Mutta kun pääsemme ensisijaiseen tunteeseen, se vetää ihmisiä lähelle. Joten sanon omasta kokemuksestani, kun olen päässyt vatsan alareunaan riippumatta siitä, miltä se tuntuu, tuntuu siltä, että minusta tuntuu erittäin raakaa ja pidän siitä, mitä en halua sanoa miehelleni-
Chris Seiter:
Ehkä se on hyvä testi. Kuten yksi asia, jota et halua sanoa, on mitä… Joo.
Tohtori Jessica Higgins:
Tarkalleen, mikä tuntuu kaikkein rakastamattomimmalta, häpeällisimmältä, houkuttelevimmalta, rakastamattomimmalta. Se on usein haavoittuva asia, että kun he kuulevat, että ihmiskuntamme. Olemme valmiita vastaamaan toisillemme, eikö? Kasvojen ilmeet, äänensävy ja kun pääsemme paljastamaan, ja jälleen luottamuksen rakentaminen, kuten suhteiden alkuvaiheessa, en suosittele, että paljastamme ja paljastamme kaiken kokonaisuutemme, mutta vähitellen voimme ottaa ne altistumisen ja emotionaalisen tasapainon riskit. Ja milloin yleensä, kun joku tuntee olevansa lähellä. Se vetää heidät lähemmäksi.
Chris Seiter:
Joo.
Tohtori Jessica Higgins:
Joten minulla on esimerkki juuri-
Chris Seiter:
Olisi kiva, että.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo!
Chris Seiter:
Rakastan tuota.
Tohtori Jessica Higgins:
Meillä on tunne.
Chris Seiter:
Olen, oikein. Joo.
Tohtori Jessica Higgins:
Mene eteenpäin. Mene eteenpäin.
Chris Seiter:
Selvä. Joten sain kaksi esimerkkiä. Ensimmäinen ei todellakaan ole täydellinen esimerkki, mutta mielestäni todella hieno tapa havainnollistaa tätä käsitettä. Oletko koskaan nähnyt tuota elokuvaa 500 päivää kesää? Se on kuin Joseph Gordon Levitt siinä.
Tohtori Jessica Higgins:
En muista [kuultamaton 00:21:06].
Chris Seiter:
Se on vanha elokuva, mutta elokuvassa on se hetki, että en tiedä miksi se aina tarttui minuun, mutta mielestäni se johtuu siitä, että hän pääsi siihen todella raakaan tunteeseen. Mutta kyse on tästä kaverista, hän on kuin ikään kuin elää uudelleen hajoamisensa. Hän yrittää voittaa tyttöystävänsä takaisin. Ja sitä ei kerrotaan lineaarisesti, se sanotaan kuin epäkunnossa. Joten pääset tavallaan taustalle mitä. Mutta keskellä on tämä hetki, jossa hän aina pitää eräänlainen etäisyydessä, mutta hän ei tunne olevansa niin lähellä häntä, ennen kuin hän alkaa kertoa hänelle asioita, joita hän ei ole koskaan ennen kertonut kenellekään. Ja sellainen on se sidoskokemus.
Chris Seiter:
Ja toinen henkilökohtainen esimerkki tapahtui muutama päivä sitten. Vaimoni, pari kuukautta sitten sai pennun tyttäreni syntymäpäivään, mikä on hienoa. Olin vastustuskykyinen sille, koska olin kuin hän, vain viisi. En tiedä miten se onnistuu, mutta se osoittautui hienoksi. Hän on kuin tämä pieni villakoira, jota minulla ei ole koskaan ollut ennen lelupoodleita, mutta hänellä on paljon ongelmia. Joten saimme hänet kasvattajalta ja kaikelta, mutta hänellä on paljon ongelmia. Olemme vieneet hänet eläinlääkäriin ehkä 15 kertaa. Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Vau.
Chris Seiter:
Joten hän heittää jatkuvasti, sitten eräänä päivänä tulin alakertaan hakemaan vettä ja hänellä oli verta kakkossaan. Aivan. Ja niin minä menen yläkertaan ja vaimoni nukahti laittaen tyttäreni nukkumaan. Joten kirjoitin hänelle vain tekstin ja selitin hänelle tilanteen. Ja sitten menen nukkumaan ja hän pääsee heräämään keskellä yötä käyttämään vessaa. Ja hän on kuin: Voi, nukahdin täällä. Joten hän tulee nukkumaan. Toisena hän näkee hereillä olevan tekstiviestin. Hän ei voi enää nukahtaa. Ja olen kuin tavallaan sisään ja ulos. Ja hän tavallaan herättää minut ja alkaa kysyä minulta, ja yksi hänen sanoistaan kommenteista heitti minut niin paljon. Olin kuin, miksi luulet koskaan sitä? Mutta puhuessasi kanssasi, se sai minut ymmärtämään, Voi, hän on vain joutumassa siihen haavoittuvuuteen, joka hänellä on.
Chris Seiter:
Joten hän oli kirjaimellisesti huolissaan siitä, että yritän lähettää koiran takaisin kasvattajalle kaikkien ongelmien vuoksi. Ja olin kuin, mistä sinä puhut? Tämä on meidän koiramme. En koskaan tekisi sitä. Mutta hän käyttää tätä haavoittuvaa, mikä on luultavasti voimakas asia, koska hän tuntuu tarpeeksi mukavalta tekemään sen kanssani. Mutta vain puhuessasi sinulle, eräänlainen sai hehkulampun sammumaan. Joten joo, se tuo ihmiset lähemmäksi toisiaan.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Ja tämä on erittäin hankalaa, kun olemme suhteessa konfliktin aikana tai kukaan ei todellakaan ole menossa haavoittuvaan paikkaan. Siksi haluamme tämän rakkauden ja haluamme tuntea olevamme lähellä, ja tavallaan tavoittelemme, mutta meillä on myös kuin yksi käsi suojella itseämme ja tavallaan pitää kellokorttimme hieman lähempänä. Se on kuin kuka menee ensin ja todella paljastaa. Joten on vaikea suojella ja luoda läheisyyttä. Ne ovat erilaisia mekanismeja. Yksi on eräänlainen salata ja suojata, ja toinen on todella avata ja paljastaa. Joten on vaikea hajautua, ja siksi turvallisuus on todella tärkeää, luottamuksen rakentaminen ja vähitellen testaus. Ei niin paljon testaamista, mutta harjoitellaan, jotta saat enemmän mukavuutta, taitoa ja vastavuoroisuutta, jonka kumppanisi pystyy vastaamaan sinulle. Eikö? Ja sitten kun olet rakentanut sen, sinulla on vankempi, turvallisempi suhde, jossa voit tavallaan näissä, tällä hetkellä pystyä sanomaan, näin tekstisi, olin huolissani, haluatko antaa koiralle takaisin? Tiedät mitä tarkoitan? Ja olet kuin mitä?
Chris Seiter:
Joo. Joo. No, on mielenkiintoista, että monet ihmiset menivät naimisiin vaimoni kanssa. He olivat kuin: Tunnetko sinä erilaista? Koska monet ihmiset sanovat, Voi, se ei tunnu erilaiselta. Mutta minulle se tapahtui. Vain koska tunsin, en tiedä, se kiinnitti meidät lähemmäksi toisiaan. Se oli kuin, Voi, olemme todellisia. Olemme laillisia. Tiedät kyllä?
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Joo joo. Vahvistettu.
Chris Seiter:
Joten huomasin todella. Aivan. Vahvistettu. Huomasin, että minun oli paljon helpompi avautua ja hänen avautua joistakin niistä epävarmuustekijöistä, joita pelaat lähellä sydäntä. Ja loppujen lopuksi se on vain loistava päätös, jos sinulla on joku, johon luottaa, että voit tehdä sen, koska se yhdistää sinut lähemmäksi toisiaan, mutta olemme tekemisissä ihmisten kanssa, joilla ei ole tällaisia suhteita.
Chris Seiter:
Joten monta kertaa, ja siinä tilanteessa, jonka tuon tänne, se on kuin, okei. Ja meillä on paljon vaikeuksia ylläpitää tätä suhdetta. Monta kertaa se olisi tavallaan uudelleen, pois päältä -tilanne. Tai hajoamisen aiheuttaneita asioita ei ole korjattu tai käsitelty. Ja sitten entinen tai henkilö, joka otti entisen takaisin, on kuin: Voi joo, en pidä tästä. Unohdin sen ajan myötä. Ja kuvittelen, että suuri osa ratkaisusta on eräänlainen meneminen tuohon paikkaan ja sellaisen luottamuksen perustan rakentaminen, että voit todella käydä tällaisia keskusteluja.
Chris Seiter:
Joten yksi asia, jonka sanoisin, on, että pidän todella siitä, mitä sanot, että on tällainen… Pelaat kanaa, joka avautuu ensin.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
Chris Seiter:
Se on paras tapa, jolla voin tavallaan… Onko sinulla ehkä joitain strategioita ihmisille siitä, miten ... Koska teoriani olisi aina, mielestäni sinun on eräänlaista esimerkkiä. Mielestäni sinun on mentävä sinne ensin. Ja sitten se osoittaa toiselle henkilölle, että wow, he avautuivat minulle, ja sitten he tavallaan toisinaan vuorottelevat, mutta olen utelias, jos sinulla on mitään temppuja hihassasi saada ihmiset tavallaan kommunikoimaan tällä tasolla .
Tohtori Jessica Higgins:
Tahdon. Haluan sanoa muutama asia ensin, mutta lisäksi, haluan vain tunnustaa, että olen samaa mieltä kanssasi päivän päätteeksi, koska voimme todellakin pysyä vain kaistallamme, ja voimme olla todella vastuullisia meille. Joten jos yritämme hallita kumppaniamme tai reagoimme johonkin heidän tekemistään, ja yritämme saada heidät näkemään tapojensa virheet eri muodoissa. Tyypillisesti se ei mene hyvin, eikö? Ihmisten palauttaminen ei vastaa hyvin ei-toivottuun palautteeseen.
Chris Seiter:
Kritiikkiin. Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Kriittiseen aikaan. Joten voimme tavallaan kiertää korttelia muutaman kerran ja tunnistaa, okei, se ei toimi. Joten tykkään harjoitella ja kävellä kävelyä, koska silloin olet, tajuntasi on puhdas, eikö? Kuten monet ihmiset, jotka käyvät läpi hajoamisen, he ovat kuin, entä jos? Ja olinko tehnyt tämän? Tai mikä olisi voinut olla erilaista? Ja uskon, että kun yksi henkilö siirtyy, se muuttaa dynaamista. Et voi enää tehdä vanhaa dynamiikkaa. Eikö?
Tohtori Jessica Higgins:
Joten samalla tavalla kuin kana, voimme myös nousta aivan päinvastoin, eikö? Reagointi ja toivo. Se on todella mielenkiintoista, mitä teemme ihmisinä. Melkein kuin reagoisimme ja olemme kuin, näytän sinulle, että olen loukkaantunut. Tai näytän sinulle, että olen järkyttynyt. Eikö? Vastaa minulle pehmeästi tai huomaa, että satutan, mutta he eivät sano: Oi, olen loukkaantunut.
Chris Seiter:
Aivan. Ei, he eivät.
Tohtori Jessica Higgins:
He sanovat: Olet niin ääliö.
Chris Seiter:
He sanovat pohjimmiltaan, että sinun pitäisi tuntea minut riittävän hyvin ymmärtääksesi, miten käsitellä minua, mutta ongelma on, että he eivät. Varsinkin jos et kerro heille.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Ja niin edelleen monimutkaistaa tätä, mikä on todella eräänlainen psykologinen, mutta meillä kaikilla on varhainen jälki. Joten kaikki saavat varhaiskasvatuksestaan ja lapsuudestaan. Mitä voimme odottaa, miten ihmiset reagoivat meille ja miten tunnemme kehomme ja emotionaalisesti. Kaikki tämä tapahtuu. Jopa ilman ponnistuksiamme. Ja niin monta kertaa huomaan, Chris, että kun ihmiset kritisoivat, he varttuivat perheissä, joissa tunteet pidettiin heikkoina, tai ettet halua näyttää sitä, eikö? Mene huoneeseesi. Tai erittäin älyllistä, tai heitä on kritisoitu, tai se on paljon arviointia, eikö? Aivan kuin on vain niin monia asioita, joita he vertaa, ja siellä menestys ja kiitokset, validointi ja itsetunto tunnetaan joko suorituskyvystä tai siitä, että kaikki soitetaan tai pystytään koottamaan itsesi ja imemään sitä ylös. Kaikki nämä asiat.
Tohtori Jessica Higgins:
Joten he eivät ole tienneet sen emotionaalisen virityksen turvallisuutta, kuten: Voi, loukkaat. Ja sitten se vastaavuus, kuten, sinä satut ja olen täällä sinua varten. Aion tarjota mukavuutta ja aion täällä auttaa. He eivät ole tienneet sitä. Joten jos sinulla on kuinka monta, sanokaamme 18 vuotta tällaista dynamiikkaa, jossa sinun on tavallaan olla itsesi kanssa, tunteiden kanssa tai tukahduttaa niitä tai täyttää niitä, niillä ei ole arvoa. He tekevät sinusta heikon, ja kaikki nämä asiat. Pääset suhteeseen, ja se vetää sydäntäsi, ja se on emotionaalista. Haluamme tuntea tuon sidoksen ja haluamme tuntea tuon läheisyyden. Meillä ei ehkä ole lähestymistapaa tai kieltä vastaamaan tällä vastavuoroisella turvallisella tavalla. Aivan. Me melkein melkein menemme päähän, se on turvallinen paikka, ja sitten puhumme älystä ja äly aikoo kritisoida, mitata, arvioida, arvioida. Joten kumppanisi on vaikea purkaa sitä.
Chris Seiter:
Joo. Joo. Joten, Jessica.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
Chris Seiter:
En halua viedä paljon aikaa täällä.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
numero, joka edustaa rakkautta
Chris Seiter:
Koska haluan jatkaa, mutta sanoit minulle, että sinulla on, mikä se oli? Kuten yksi tai kaksi? Joten sanoit minulle, ennen kuin aloitimme, että sinulla on kuin erityinen opas kritiikkiä käsitteleville ihmisille, kuten erityinen resurssi, jota he voivat käyttää. Haluatko kertoa ihmisille, jotka kuuntelevat siitä?
Tohtori Jessica Higgins:
Joo, varmasti. Tarkoitan, että tämä tavallaan vastaa kysymykseesi siitä, mitkä ovat vinkkejä, jotka voivat auttaa ihmisiä harkitsemaan, onko olemassa lähestymistapa, joka on tehokkaampaa kääntyä kumppanini puoleen, kun minulla on jotain jostakin, sen sijaan, että kutsuttaisiin sitä ? Minulla on kuin 10 miljoonaa esimerkkiä, jotka voisin jakaa kanssasi.
Chris Seiter:
Okei.
Tohtori Jessica Higgins:
Mutta jos kysyt minulta oppaasta, opas on vierekkäinen vertailu, se on kaavio. Siellä on intro ja kysymyksiä, jotka on kehotettava ja joiden kanssa on työskenneltävä, mutta pohjimmiltaan se antaa todellisia konkreettisia esimerkkejä, kielen siitä, millainen yleinen taipumus ehkä kutsua sitä ja olla hieman kriittisempi on. Ja luulen, että voimme kaikki tunnistaa, varmista, että teen sen tai olen tehnyt sen.
Chris Seiter:
Aivan.
Tohtori Jessica Higgins:
Ja sitten todellinen rakentava, mikä muuttaisi kritiikin tai kutsun pyynnöksi? Ja lisää haavoittuvuutta ja tarvetta. Joten nämä ovat esimerkkejä, ja mielestäni on kuin, tarkoitan, että on kuin 22 tai jotain. Joten se todella auttaa ihmisiä tavallaan saamaan todellisen käsityksen monista esimerkeistä, miltä tämä näyttää käytännössä.
Chris Seiter:
Joten pohjimmiltaan hän aikoo antaa linkin minulle, koska aion syödä sen ja käyttää sitä. Mutta jos katsot tätä YouTubessa, sinun tarvitsee vain katsoa alla olevasta kuvauksesta ja laitan siihen linkki. Ja jos kuuntelet tätä podcastissa, ajaessasi töistä kotiin tai jotain, tule vain verkkosivustollemme ja linkin myös tämän jakson ohjelmasi muistiinpanoihin. Joten sinulla on tavallaan kaksinkertainen, kaksinkertainen whammy tapa saada se.
Chris Seiter:
Jessicalla on myös verkkosivusto, jonka löydät osoitteesta drjessicahiggins.com, josta voit ilmoittautua työskentelemään hänen kanssaan, kuunnella hänen podcastiaan, voit ostaa yhden hänen kursseistaan. Näen täällä kursseja, vaikka emme puhuneet paljoakaan niistä. Haluatko puhua joistakin kursseista?
Tohtori Jessica Higgins:
Minulla on vaihteleva kritiikkikurssi. Kyllä, joka on kuin täynnä todellisia samankaltaisia tekniikoita, tutkimusta ja kokemuksia, jotka auttavat ihmisiä ymmärtämään. Monet kysymykset ovat, miksi kritisoin? Miksi on niin vaikea pysähtyä? Mitä voin tehdä? Ja miten teen tämän toisin? Ja todella antamalla ihmisille rakennustelineet siitä, miten todella saada iteraatio siirtämään joitain näistä tavoista, koska saamme hieman samanlaisen helpotuksen, kun tunnemme kipua ja sitten kritisoimme, se on melkein kuin vähän päästää höyryä, mutta se on lyhyt peli. Eikö? Annamme höyryä, mutta silloin kumppanimme ei vastaa meille, joten emme todellakaan tunne olevamme kuulleet. Se ei todellakaan ratkaise ongelmaa, ja kumppanimme kantapäällään ja ehkä etääntyminen meistä tai puolustautuminen. Joten kaikki nämä asiat pitkällä aikavälillä ovat ongelmallisia.
Tohtori Jessica Higgins:
Joten pitkällä pelillä se todella auttaa ihmisiä tuntemaan olonsa paremmin valmiiksi vaihtamaan joitain näistä suuntauksista. Ja se ei ole heittää sitä kriittistä ajattelutaitoa kokonaan. Se on vain lisätä toinen taito kohteliaisuudeksi. Joten parisuhteessa voit tuntea, että kumppanisi reagoi sinulle, koska haluamme viime kädessä tuntea itsemme ja tulla kuulluksi. Jos joku on järkyttynyt, he haluavat sanoa: Ouch, tämä satuttaa, tai tämä oli minulle vaikeaa. Ja pyydä kumppaniasi sanomaan: Voi hyvä, kuulen sinut. Se on täysin järkevää. Välitän. Minä satutin sinua ja minä haluan auttaa. Eikö?
Chris Seiter:
Aivan. Joten jos haluat kurssin tai haluat kuunnella hänen podcastia tai muuta, hänen verkkosivustonsa on drjessicahiggins.com. Katsokaa minua, minä tuunen sivustoanne.
Chris Seiter:
Puhuit myös minulle lyhyesti näistä ryhmistä, joita pidit. Ja sanoit, että sinulla oli jonkin verran menestystä siinä. Haluatko kertoa kuunteleville ihmisille, miten he voivat päästä tähän ryhmään työskentelemään kanssasi?
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Joten Työskentele kanssani -sivulla minulla on erilaisia asioita. Minulla on strategiaistunto ja sitten ryhmävalmennus, ja nyt olen keskellä kahdeksan viikon istuntoa. Enkä ole kirjoittanut, en tiedä, tuleeko seuraava ryhmäni pariskunnille vai yksityishenkilöille, mutta nykyinen ryhmä auttaa ihmisiä, jotka huomaavat epävarmoja taipumuksia tai reaktiivisuutta. On vaikeaa kommunikoida todella tältä emotionaalisesti tasapainoiselta paikalta, jossa heidän kumppaninsa vastaa heihin. Joten on todella autettava yksilöä neuvottelemaan tästä voimakkuudesta tunteiden ympärillä ja siitä, miten todella osallistua käytännössä tehokkaisiin malleihin.
Chris Seiter:
Aivan. Joten kuka tahansa kuuntelee, luulen, että se olisi hyvä kurssi. Joten en tiedä, oletko kuullut yhteydenottosäännöstä?
Tohtori Jessica Higgins:
Mainitsit sen. Pidän siitä, joo.
Chris Seiter:
Olemme eräänlaista tätä käsitystä 'ei yhteyttä' -säännöstä hajoamisen jälkeen, ja on erilaista mitä sinun pitäisi tehdä eri aikarajoissa tutkittujen asioiden perusteella, mutta yksi niistä asioista, joita teen myös muutos, koska huomasin haastatellessani paljon meistä selvittääkseen, hei, mitä he tekevät, mikä toimii? Monet heistä pääsivät tähän pisteeseen, jossa he pitävät tavallisesta kasvusta. He olivat kuin, en tiedä haluaako heitä enää takaisin, mikä on avain siihen, mitä heidän pitäisi tehdä yhteydenoton aikana. Mutta paljon siitä, kun katsot psykologia, yrität ymmärtää sitä psykologian kautta, opimme, että suurin osa näistä ihmisistä on ahdistuneita kiinnitystyylejä, ja he tekevät muutoksen tai kehittävät tätä kiinnitystyyliä hieman enemmän turvallinen. Joten mielestäni jotkut telineet, joista hän puhuu, sopivat täydellisesti niille teistä, jotka käyvät läpi esimerkiksi kurssimme ja käyvät läpi kontaktittomuussäännön ja aivan kuten yrittävät selvittää, miten toimin turvallisemmin? Kuinka pääsen eroon näistä ahdistuneista taipumuksista? Mielestäni Jessican kurssi on täydellinen. Tai valmentaja, vaikka se näyttää olevan melko eliittiryhmä. Joten se ei ole kuin se ... Ei ole kuin voit ...
Tohtori Jessica Higgins:
Joo.
Chris Seiter:
Se on periaatteessa aikataulussa.
Tohtori Jessica Higgins:
Kyllä, kyllä.
Chris Seiter:
Joten jos kuuntelet tätä kahden vuoden kuluttua, tarkista se. Joten pääset siihen.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Kyllä kyllä kyllä. Kiitos, arvostan sitä. Tarkoitan, että siinä viitataan paljolti emotionaalisesti kohdennettuihin terapeuttisiin tekniikoihin, mikä käsittelee todella kiinnittymistaipumuksia, jotka saattavat olla hieman epävarmempia, ja siten todella auttaa ihmisiä. Ja sitten viitataan myös joihinkin John Gottmanin tutkimuksiin pehmeän käynnistyksen ympärillä, ja kaikkeen myös.
Chris Seiter:
Hän on paras. Joo. Viittaamme myös joihinkin hänen juttuihinsa.
Chris Seiter:
Kiitos, että tulit Jessicaan. Vakavasti. Oli ilo saada sinut.
Tohtori Jessica Higgins:
Kiitos, että sait minut. Tiedän tiedän. Luulen, että viime kerralla, kun puhuimme, oli kuin saat kaksi uteliaaa ihmistä yhteen, ja ei ole kuin koskaan olisi hyvä pysähdys.
Chris Seiter:
Katson jatkuvasti sitä, pitäisikö sinun suunnitella jotain sen jälkeen? Koska olisin voinut jatkaa, mutta vielä kerran, kiitos tulevasta.
Tohtori Jessica Higgins:
Joo. Kiitos.
