gov-civil-vilareal.ptLiikkumisen ohi siirtyminen ilman itsesääkemistä tai itsensä halveksimista
Entä jos voisit palata takaisin ja korjata kaiken, mitä sinä ja entinen teit väärin suhteessasi? Haluatko, että suhde palaa entiseen tapaansa, vai onko olemassa asioita, joihin parantaisit?
Se on hieno käsitys, eikö olekin? Mutta se on mahdotonta…
Miksi?
No, koska silloin sinun pitäisi pystyä hallitsemaan myös sitä, mitä entinen haluaa ja tuntee. Ja on jo tarpeeksi vaikeaa, kun tunteet ovat pelissä, jopa hallita omia tekojasi, saati jonkun toisen.
Pyydän sinua kertomaan totuuden juuri nyt, vaikka se vain itsellesi.
Olettaen, että et ole se, joka teki eron, olet todennäköisesti viettänyt suurimman osan ajastasi miettimällä, mitä olisit voinut tehdä muuttamaan tapahtunutta. Eikö?
Helvetti, vaikka oletkin se, joka rikkoi asiat, olet todennäköisesti miettinyt, ettet olisi voinut tai sinun olisi pitänyt tehdä toisin.
Ei se mitään. Kaikki ihmettelevät samaa. Se ei ole ollenkaan epätavallista.
Asia ei ole PIDÄ asua siinä.
Kuinka paljon aikaa on liikaa
Tiesitkö, että suurin osa nykyisistä vierailijoistamme täällä sivustolla on Yhdysvalloista, Iso-Britannia ja Kanada?
Epäilen sitä. Miksi tekisit? Se on todella satunnainen tosiasia.
Mutta tämän aiheen vuoksi se on ajankohtainen.
Miksi?
No, näiden kolmen maan keskimääräinen elinajanodote on noin 80 vuotta. Ja lopun kymmenen vierailevan maan kymmenen elinajanodote vaihtelee 53 vuodesta 85 vuoteen. Joten jos olemme positiivisia, voimme olettaa, että asut vähintään 80 vuotta, ellei kauemmin.
Call of the villi elokuva luokitus 2020
Joten elämäsi näyttäisi tältä:
Ja 20 vuoden välein:
Olettaen, että löysit itsesi lukemaan tätä artikkelia samasta syystä kuin useimmat ihmiset, olet todennäköisesti päässyt parisuhteesta ja etsit vastauksia. En ole varma, kuinka kauan olit kyseisessä suhteessa. Jopa lyhytaikaisen suhteen menettäminen voi jättää sinut tuntemaan itsesi hieman kadonneeksi. Se ei ole epätavallista.
Joten laitetaan asiat perspektiiviin. Tarkastellaan suhdettasi kyseisellä aikajanalla.
Tässä on 10 vuoden suhde.
Tässä on 5 vuoden suhde:
Tässä on yhden vuoden suhde:
Ja tässä on 6 kuukauden suhde:
Nyt me kaikki tiedämme, että 10 vuoden suhde on huomattavasti pidempi kuin 6 kuukauden suhde. Mutta verrattuna koko elämäsi pituuteen, molemmat ajanjaksot näyttävät suhteellisen pieniltä. 6 kuukauden suhde tuskin edes näy asioiden järjestelmässä.
Joten tiedä, että itsesi lyöminen niin pienen ajanjakson ajan suuressa järjestelmässä yksinkertaisesti tuhlaa aikaa.
Tiedän, että tunteet sekoittuvat hieman hajoamisen jälkeen ja vaikeuttavat järkevää ajattelua. Pieni pala voi tuntua elämäsi merkittävimmiltä hetkiltä. Sinulla on kuitenkin voima jatkaa ja luoda paljon suurempia hetkiä ajassa. Toivottavasti olet päässyt rauhalliseen tai lähellä olevaan pisteeseen.
Syy tähän on tärkeä, koska näkökulman muuttaminen vaatii tietyn määrän tasa-arvoisuutta.
Pohjimmiltaan, kun ihmissuhde loppuu, riippumatta siitä, kuinka kauan se kesti, useimmat ihmiset näkevät sen eräänlaisena epäonnistumisena. Ja riippumatta siitä, se on taattu imemään emotionaalisesti jollakin tasolla. Jopa lyhytaikainen suhde voi satuttaa helvetin.
Vaikka teitkin hajoamisen, panostit siihen aikaa ja mahdollisesti jopa vaivaa.
Suhteen menetyksen näkeminen epäonnistumisena oppimiskokemuksen sijaan johtaa jompaankumpaan kahdesta reaktiosta, itsesääliin tai itsen inhottamiseen.
Siitä huolimatta useimmat ihmiset keskittyvät lopulta siihen, mikä meni pieleen ja mitä he olisivat voineet tehdä toisin, yleensä unohtamalla kokonaan toisen henkilön osallistumisen.
Sanon aina, että keskityt asioihin, joita voit hallita, ja annan kaiken muun pudota. Asioita, jotka ovat menneisyydessä, EIVÄT ole jotain, jota voit muuttaa tai hallita.
Jos annat itsesi pysähtyä menneisyyteen ja pidät sitä epäonnistumisena, otat lopulta koko epäonnistumisen syyn harteillesi ja joko olet liian vaikea tai menee helpoksi itsellesi.
Se on aina äärimmäisyyksiä, kun otat kaiken syyn harteillesi.
Pahinta on, että nyt, kun suhde on ohi, et voi oikeastaan tehdä paljon sen suhteen, mikä meni pieleen. Se, mitä voit tehdä, on muuttaa tapaa, jolla näet tilanteen, jossa olet.
Oikea näkökulma voi estää sinua reagoimasta liikaa. Ja kuten olet varmasti arvannut, ennakoivuudella on parempia tuloksia kuin reaktiivisuudella.
Yli reagointi on luonnollinen vaste kivun tuntemiseen. Amygdalamme potkaisee korkealle vaihteelle tuskan ensimmäisten merkkien jälkeen ja lähettää meidät taistelu- tai lentotilaan. Ja koska suhde on ohi ja löydät itsesi ilman ulkoista kohdetta, johon syyttää. Silloin ei ole yllättävää, että se palaa sinulle, jättäen sinut taistelemaan itseäsi tai vetäytymään pelossa, että sinut loukkaantuu uudelleen.
Mihin äärimmäisyyteen sinulla on taipumus nojata?
Kuinka kova on liian kova?
Joten kova oleminen hajoamisen jälkeen ei ole huono asia. Usko minua. Minulla on ollut hetkiä, joissa olen huomannut pidättelevän kyyneleitä ja katsellen peiliin ja käskenyt itseäni 'imeä se u' ennen kuin rohkaisen sitä ja laitan ripsiväriäni. Kaikki tietävät ripsivärien käytön jälkeen, et saa itkeä. Käytän ripsiväriäni vakuutuksena siitä, että en ole enää surullinen.
Piste, jossa siitä tulee epäterveellistä, on, kun se jatkuu liian kauan.
Joten kuinka kauan on liian pitkä? Miten sinä voisit tietää.
Kaikki, jotka ovat puhuneet minulle hajoamisen jälkeen, tietävät, että sanon aina, että otan päivän tai niin, että olisin vain surullinen siitä. Suru menetyksestäsi. Kun suret parisuhteen menetystä, suurin osa ihmisistä on surullinen, koska heillä oli odotuksia, joita ei täytetty.
Yleensä kun tapailet jonkun kanssa, sinulla on jonkin verran odotuksia siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Kun näitä ei täytetä, saatat löytää itsesi paitsi surevan tuon yhteyden menetystä kyseiseen henkilöön, myös surra jokaista epäonnistunutta mahdollisuutta, jonka näet tulleen tuosta suhteesta.
Olet ehkä unelmoinut jonain päivänä saada lapsia entisen kanssa tai ehkä omistaa talon yhdessä, ja haaveillut täydellisestä tulevaisuudesta.
Tapasin kerran kaverin, joka haaveili aina villistä seikkailusta. Kun erosimme, löysin itseni surulliseksi, koska hän aikoi mennä noihin seikkailuihin jonkun toisen kanssa. Se oli sydäntä puristavaa.
Sitten sen lisäksi, kun olet valmis suremaan menetystä, sekä suhdetta että kaikkia mahdollisuuksia, saatat löytää itsesi useimpien ihmisten seurassa ottamalla kaiken tämän vastuun siitä, miksi suhde epäonnistui ja syyttäen itseään , kuin olisit yksin vastuussa siitä, että asiat eivät sujuneet.
Jos olet ajatellut suhdettasi tällä tavalla, olet yllätyksessä.
En voi edes alkaa kertoa teille, kuinka monta sataa kertaa viikossa minun on selitettävä uudelleen se tosiasia, että kahden ihmisen suhde vaatii molemmilta ihmisiltä ponnisteluja. Siksi, kun suhde epäonnistuu, syytä ei voida ottaa yksin yhteen henkilöön.
Suhteen tekeminen vaatii työtä molemmilta puolilta suhdetta.
Joten kun löydät itsesi syylliseksi, tiedä, ettet ole yksin vastuussa.
Vaikka omistaminen teoillesi tai niiden puuttuminen on ihailtavaa, sinun on muistettava, että et ole yksin syyllinen.
Milloin laitat jalkasi alas ja päätät, että sinun pitäisi leikata itsellesi tauko?
Katsotaanpa sitä tällä tavalla. Jos joku, josta välität, ehkä pieni sisar tai tytär tai jopa paras ystävä, kokisi täsmälleen saman tilanteen kuin olet nyt, ja he suhtautuivat siihen yhtä kovasti kuin sinäkin ... antaisitko heille yksinkertaisesti? Vai kertoisitko heille leikata se pois?
Mielestäni tämä on viime kädessä täydellinen testi.
Oletan, ettet ole vain hyvä ystävä, isosisko tai äiti. Mutta jos lähin ystäväsi, pikkusiskosi tai tyttäresi ottaisi kaiken syyn ja kantaisi sen, antaen sen painaa häntä ja ylläpitää pelkoa eteenpäin siirtymisestä elämässä, antaisitko hänen vain mennä tällä tavalla? Sano, että hän yhtäkkiä alkoi ajaa itsensä olevan tyttöystävänsä, jonka entinen halusi aina siinä määrin, että hänestä tuli joku, josta hän ei yleensä ole ylpeä.
En tiedä sinusta, mutta tekisin kaikkeni voidakseni napsauttaa hänet pois siitä.
Ansaitset napsahtaa siitä.
Tiedä ero virheistä oppimisen ja itsesi rankaisemisen välillä.
Joten, tee tämä pieni testi ja selvitä, oletko ehkä liian kova itsellesi.
Jos puhut itsellesi tavalla, jota et sallisi parhaan ystäväsi puhua itselleen, niin tiedät sinun tarvitsevan saada sen yhteen.
Kuten useimmissa asioissa, on helpompi nähdä tilanne selvästi ulkopuolelta katsomalla kuin yrittää selvittää sitä sisältäpäin. Ja on helpompaa olla rehellinen jonkun muun kuin itseämme kohtaan.
Mitkä ovat mahdollisuutesi saada entinen poikaystäväsi takaisin?
Kuinka helppoa on liian helppoa?
Tästä huolimatta saatat löytää itsesi taajuuksien toisesta päästä.
Asiat eivät sujuneet ja olet juuri luopunut. Et välitä kuka on syyllinen. Et halua enää ajatella sitä.
Olet eronnut uskomalla, että kaikki on entisen vika ja olit vain huono avuton uhri.
Et halua olla ihmisten lähellä, mutta kun olet, maalaa itsesi uhriksi. On kulunut jonkin aikaa siitä, kun te kaksi erotatte ja alatte kuulla silmien pyörähtävän, kun aloitat puhumisen entisestä. Entinen teki väärin, etkä voi lopettaa valittamista.
Kun olet yksin kotona, vietät aikaa syömällä roskaruokaa ja tunkeutuen itsesi sääliin. Tai aloitat vähemmän vaivaa elämään, koska 'epäonnistut' tässä yhdessä asiassa. Saatat tuntea, että se on maailman loppu. Jos olet kerran välittänyt koulutuksestasi, saatat huomata, että annat arvosanojesi liukastua ja ohittaa oppitunteja. Jos haluaisit todella pysyä kunnossa ja yhtäkkiä et löydä motivaatiota mennä kuntosalille tai pitää kiinni ruokavaliosta.
Itsesääli ja itsekritiikki ovat vaikea päästä eroon. Huomaan vetävänni jatkuvasti muita ihmisiä heistä. Ja useimmat putoavat takaisin sisään.
Miksi? Koska se vaatii ponnisteluja pysyäksesi poissa siitä.
Mutta kuka tekee sen puolestasi?
Kuka kertoo sinulle, että on aika pudottaa se ja pitää huolta itsestäsi sen sijaan, että rangaista itseäsi tai annat tunteiden nielaista sinut kokonaisena?
No, tässä on herätyskutsusi. On aika löytää se keskitie.
Terveellisen keskialueen löytäminen
Joten miten löydät terveellisen keskitien, jossa et jatkuvasti hemmottele itseäsi inhoamalla ja et ole hukkunut itsesi sääliin?
Missä puolivälimerkki on?
Ja kaiken ankara totuus on, että sinun on löydettävä se itsellesi. Jokaisen keskitaso on erilainen.
Minulle terve typerä maa nojaa hieman kohti ankaraa, kovaa kaveripuolta.
Vastaan siihen paremmin.
Mutta kuten kaikilla, on kohta, jolloin sitkeydestä tulee vain yksi syy olla siirtymättä eteenpäin.
Me kaikki tunnemme ainakin yhden henkilön, joka tekee sen.
He pitävät itseään ongelmana, joten he kieltäytyvät antamasta itselleen lupaa siirtyä eteenpäin, koska 'he vain kiertävät sen uudelleen'.
Toivon, että tunnistat, kun löydät itsesi menneisyydessä asumisesta ja rankaisemisesta asioista, jotka eivät olleet yksinomaan sinun syytäsi tai vastuullasi.
Siksi vietin niin paljon aikaa tämän artikkelin alussa osoittaakseni kuinka lyhyessä ajassa asut.
Vaikka olisit ollut 10 vuoden parisuhteessa verrattuna optimistisesti pitkään elämään, suhde kesti kahdeksannen elämästäsi.
Tarkastellakseni sitä…
Miksi tuhlaat yhden minuutin loppuelämästäsi rankaisemalla itseäsi tai pelaamalla uhria?
Kuten missä tahansa tilanteessa, tietoisuus on tärkein asia tässä prosessissa.
Tietoisuus
Tietoisuus ei tarkoita vain heräämistä aamulla silmät auki.
Kyse on tunnistaa tilanne, jossa olet, nähdä sen sellaisenaan ja olla rehellinen itsellesi siitä.
Jos et ole varma syistä, miksi suhde päättyi, ongelman, johon löysin itseni toistuvasti yliopistossa, voin ymmärtää tietyn hämmennyksen.
Ota kuitenkin askel taaksepäin ja kysy itseltäsi tämä kysymys. Millä tavalla asioiden epäonnistumisen syyn muuttaminen muuttaa tilannetta, jossa olet?
Ymmärrätkö yhtäkkiä kaiken ja yhtäkkiä selkeys saa sinut hyväksymään sen ja siirtymään eteenpäin?
Epäilyttävä.
Vaikka useimmat ihmiset taipuvat tähän ajatukseen, näiden tietojen tunteminen korjaa kaiken. Tämä ei voi olla kauempana totuudesta.
Itse asiassa suurimmaksi osaksi tällaisesta tilanteesta tulevat vastaukset yksinkertaisesti lisäävät kysymyksiä.
Olet ihminen. Olet entinen ihminen. (Oletettavasti, vaikka tiedän, että jotkut ihmiset tulevat vain toiselta planeetalta ja ovat vain nykäyksiä, mutta oletetaan, että entinen on ihminen. Minulla on ystävä, jonka entinen voi olla lisko.) Ja joskus asiat eivät toimi.
Tiedän, että sitä ei ole helppo kuulla. Mutta kun luen tätä artikkelia, toisin kuin monet muut tällä sivustolla, jotka kallistuvat enemmän asioiden 'Hae hänet takaisin' -puolelle, aion olettaa, että pystyt käsittelemään tämän yksinkertaisen totuuden. Joskus asiat eivät toimi.
Niin paljon kuin sitä onkin kuullut, takaan, että jos puhuit kenenkään kanssa hehkuvan täydellisessä suhteessa, heillä oli ensin muita suhteita, jotka eivät vain toimineet. Vakuutan teille, että jos he pysyvät itsensä inhoamisen tai säälien tilassa, on suuri mahdollisuus, että he ovat saattaneet jättää väliin suhteensa, johon he ovat nyt.
Olen varma, että jos kysyt Chrisiltä tai Jenniferiltä heidän suhteistaan ennen kuin he löytävät toisensa, saat todennäköisesti saman vastauksen kuin joku muu, joka on löytänyt henkilön, joka tekee heistä uskomattoman onnellisia.
kuinka pitkä on elokuva peter rabbit
'Luojan kiitos, mikään näistä suhteista ei onnistunut, koska ne toivat minut paikkaan, josta löysin tämän rakkauden, joka minulla on nyt.'
Pääsy paikkaan, jossa hajoaminen näkyy positiivisena, ei kuitenkaan ole helppoa. Se vie aikaa ja eteenpäin. Et varmasti pääse sinne, jos istut vain peukaloillasi säästäen itseäsi tai syyttäen itseäsi kaikesta, mitä maailmassa on koskaan tapahtunut.
Ei!
Sinun on ymmärrettävä, että kyllä, jotkut suhteet eivät vain toimi. Ja ei, et saa koskaan kaikkia vastauksia kysymyksiisi. Ainoa ratkaisu on hyväksyä se sellaisena kuin se on ja siirtyä eteenpäin.
Elämässä ei ole häviäjiä, vain ne, jotka luopuvat itsestään.
Niin kauan kuin pysyt positiivisena ja näet edelleen mahdollisuuksiasi edessäsi, et voi epäonnistua.
Tämän näkökulman löytäminen on yhtä helppoa kuin mahdollisuuksien huomioon ottaminen.
Ei, en sano hypätä takaisin treffialtaaseen. Hitto, en edes ehdottaa sinun pääsevän sen yli. Ehdotan yksinkertaisesti, että harkitsette mahdollisuutta löytää onnellisuus uudelleen.
Tämän tekeminen työntää sinut kohti sitä keskitietä, josta puhuimme.
Vuosien varrella olen nähnyt ihmisten palautuvan kauheimmista tilanteista, avioerosta, tuhoisista menetyksistä ja jopa kauhistuttavista olosuhteista. Ja vaikka se, mitä olet käymässä läpi tällä hetkellä, saattaa tuntua maailmanloppulta sellaisena kuin tiedät sen, kärsimäsi kipu on loppu, lupaan. Se ei ehkä ole tänään. Se ei ehkä edes ole huomenna, mutta lopulta löydät onnellisuuden jälleen.
Avain on jatkaa elämää huolimatta siitä, että asia ei mene suunnitellulla tavalla.
Joten tunnista itsesi tunne. Ole tietoinen tunteistasi, olivatpa ne vihaa, entistäsi, surua menetykseen tai vain yleistä pettymystä.
Kun olet tietänyt itsesi tilanteesta ja tietoinen tunteistasi sitä kohtaan, on vaikea aika hyväksyä molemmat asiat.
Kolme asiaa estää meitä hyväksymästä tilanteen totuutta.
- Odotat ihmeitä - odotatko olosuhteiden muutosta? Tai 'ajoituksen olevan oikea?' tai ehkä odotat, että sinusta tai entisestä tulee henkilö, joka saa suhteen toimimaan?
- Juuttuminen itsekalvon malliin - kaiken syytteen ottaminen ei ole realistista
- Juuttuminen itse sääliin - pelkkä itsesi sääli ja uhrin pelaaminen ei myöskään ole realistista.
Joten mikä on totuus?
Jos et ole syyllinen, eikä hän ole syyllinen, niin kuka on syyllinen?
Vastaus on te molemmat JA kumpikaan.
Joskus suhteet eivät onnistu, ei sen takia, että kukaan tekisi mitään erityistä. Se vain tapahtuu. Joskus ihmiset kasvavat toisistaan. Ihmiset ovat kiireisiä elämään. Ihmiset kasvavat eri suuntiin. Ja joskus joku tai molemmat teistä kirjaimellisesti tekevät kaiken voitavanne.
Kun juutut itse sääliin ja näet itsesi uhrina, on melko helppo joutua syyllisyyspeliin ja juuttua sinne. Se ei korjaa mitään. Se vie sinut pitomalliin, jossa et voi edetä.
Mutta yleisesti ottaen, kun ihmiset saavat päänsä siihen, että heidän elämänsä oletetaan kuljettavan tietyn tien ja ei, heillä on taipumus antaa periksi tai välttää etenemistä. En tilaa tällaista 'tarkoitus olla'-mentaliteettia. Luulen, että tämä on merkittävä luotonantaja kykyni eteenpäin eteenpäin elämässäni vastoinkäymisten ja suhteiden edessä, jotka eivät menneet niin kuin luulen olevan.
En nyt sano, että sinun pitäisi luopua ajatuksestasi romanssista. Sanon vain, että eteenpäin siirtymiseksi sinun on oltava valmis hyväksymään, että olet saattanut olla väärässä siitä, että entinen on 'yksi'.
Se on avain hyväksymiseen, myöntäen, että olet saattanut olla väärässä.
Syy, että tämä on niin vaikeaa, johtuu siitä, että kun on kyse rakkaudesta ja suhteista, meillä on tapana päättää asettaa enemmän luottamusta sydämeemme kuin järkevään mieleemme.
Miksi tämä on?
Hyvin sydämemme (joka tunnetaan yleisesti myös suolen tunteena) kertoo todennäköisemmin meille, mitä haluamme kuulla.
Tarkoitan tässä, että käsken teitä ehkä miettimään, ettei entinenne ollut ehkä 'yksi' sinulle, ja olen valmis lyömään vetoa siitä, että kaikki sisällänne kertoo teille, että olette poikkeus siihen, mitä sanon.
Älä huoli. Tätä ajattelee jokainen tätä lukeva henkilö.
Se on okei. On hyvä olla optimistinen.
Tarkoitan, kuka sanoo, että entinen ei päättäisi antaa sille uudestaan myöhemmin.
Mutta se ei ole asia.
Tiedätkö parhaan tavan saada tämä tapahtumaan?
Se on elää elämääsi ja lakata jahtaamasta häntä.
Siksi mikään kontakti ei ole niin tehokas.
Joten sen sijaan, että keskityttäisit entiseen, mikä meni pieleen ja miten saada hänet takaisin, kuten useimmat naiset tekevät, pyydän teitä tekemään jotain muuta. Kyllä, vaikka olenkin tehnyt lopullisen päätöksen, kuten: 'Tiedätkö, aion mennä tämän ohitse. En anna tämän estää minua elämästä elämääni ”, jokainen on yhä toisinaan juuttunut menneisyyteen.
Se on kuin lukisi kirjan, josta puuttuu lukuja. Vaikka olisit kuolemassa tietämään, mitä tapahtui, olisiko viisasta käyttää rajoitettu summa samaan kirjaan, vaikka tiedät, että heiltä todennäköisesti puuttuu myös samat luvut? Lopetettu suhde on kuin tämä kirja, josta puuttuu selitys siitä, miksi asiat eivät sujuneet. Ja kuten et tuhlaisi rahaa ostamalla saman kirjan uudestaan ja uudestaan. Sama koskee aikaa ja ajatuksiasi. Älä tuhlaa rajoitettua aikaa ja ajatuksiasi miksi asiat eivät sujuneet.
Se vaatii tahdonvoimaa.
Aika on rajallinen resurssi. Kuten aiemmin näit, suhde, vaikka se olisikin pitkä suhde, loppuelämäsi on rajallinen, eli se päättyy jossain vaiheessa. Haluatko mieluummin selvittää, mikä meni pieleen, mikä todennäköisesti tekee tuosta ajasta epämiellyttävän. Vai haluaisitko mieluummin viettää tuon ajan rakentamalla elämäsi elämisen arvoiseksi?
Sinun on suoritettava litlle-itsearviointi. Ensinnäkin sinun pitäisi käynnistää Ei yhteyttä, jos et ole jo tehnyt niin. Etäisyyden asettaminen sinun ja entisen välillä antaa sinun ohjata ajatuksesi helpommin. Tarkoitan oletko koskaan yrittänyt olla ajattelematta jotain, joka seisoi edessäsi? Ei yksinkertainen tehtävä. Ja haluamme tehdä tämän mahdollisimman helpoksi.
Joten, ei yhteyttä.
Olen huomannut tämän paljon kommenteissa. Sinun ei tarvitse kertoa entiselle, että et tee kontakteja. Se ei ole asia, jonka ilmoitat vain saadaksesi nousun jostakin.
Tarkoitan, että yrittäessään saada entinen takaisin, se on osa mahtavampaa järjestelmää, jossa on tarkoitus saada entinen ajattelemaan, että pääset yli hänestä. Tässä tapauksessa se oli osa todellista suunnitelmaa päästä yli hänestä.
Jos yrität vakuuttaa jonkun olevan yli heistä, mikä todennäköisemmin välittää tuon viestin? Sanot olevasi? Tai todella teet sen?
Olisitko tanssimassa heidän ympärillään menemällä 'En puhu sinulle! En puhu sinulle!' vai olisitko sinä yhtäkkiä, ettet ole siellä eikä näennäisesti välitä?
Tämä tuo mieleen pienen pojan, jonka äitini käytti lastenhoitoa, kun olimme lapsia.
Halusin niin kovasti, että hän ajatteli olevani viileä ja antoi minun viettää aikaa hänen ja hänen ystäviensä kanssa. Hän oli useita vuosia vanhempi ja minä vielä eräänlainen pieni.
Luuletko minun huutavan sen jälkeen kun hän kertoi minulle, etten voinut viettää aikaa heidän kanssaan ja huutaa: 'No, ei sinäkään voi viettää aikaa minua!' oli tapa edetä saamaan mitä halusin?
En tajunnut sitä silloin, mutta olin vain ärsyttävä pieni lapsi heille. Jos kenties olisin käyttäytynyt hieman vähemmän petevästi.
Tuo halu ilmoittaa aikomuksestasi on oikeastaan vain halu saada nousu hänestä. Haluat nähdä reaktion. Se olisi kärsimättömyyttä ja pelkoa unohduksesta riippumatta siitä, miten katsot sitä.
Pohjimmiltaan, mitä sanon, olet jo hajonnut. Sinun ei tarvitse ilmoittaa presenssin puuttumisesta. Luota minuun, entinen tietää, ja tulet hieman vähemmän pikkutarkka. Hän ei saa ilmoittaa siitä, mutta huomaa.
Älä tuhlaa aikaa odotellessasi.
Oli tarina, jonka he kertoivat meille, kun olivat lapsia, enkä voi kuvitella, että sitä käytettäisiin tekemään hienompaa asiaa.
Siellä oli kolme miestä, ja jokaiselle annettiin rahaa ja käskettiin tekemään sen kanssa mitä he halusivat. Vuodessa henkilö, joka antoi heille rahat, palasi takaisin ja otti takaisin antamansa rahat. Kaksi ensimmäistä miestä menivät ulos ja sijoittivat sen. Ensimmäinen kaksinkertaistaa rahansa. Toinen kolminkertaisti sen. Ja kolmas mies laittoi tallelokeroonsa ja jätti sen säilyttämään, kunnes mies palasi, peläten, että jos hän tekisi mitään sen kanssa, harja palaisi ja hän ei pystyisi maksamaan hänelle takaisin.
Ei, en muista mitä tarinassa tapahtui. Se oli niin kauan sitten.
Mutta juuri nyt olet yksi näistä kolmesta miehestä. Sinulle on annettu aikaa ja kykyä tehdä mitä haluat. Sano entisillä ilmoituksillasi, että olet ottanut yhteystiedon. Sano, että hän saa uteliaan ja päättää tarkistaa ystäviensä kanssa ja verkossa nähdäksesi, mitä olet tehnyt. Vaikka hän ei halua sinua takaisin, hän TARKISTAA. Lupaan.
Mitä hän löytäisi?
Löytäisikö hän sinut itkevän lattialla, elämä pysähdyksissä ja surulliset kappaleiden sanoitukset sosiaalisessa mediassa?
Scooby Doo! ja 13. kummituksen kirous
Vai löytävätkö hän sinut kukoistavasta, elämästäsi täysillä ja välittämättä siitä, mitä ajattelee?
Ainoa tapa tehdä tämä on lopettaa keskittyminen menneisyyteen ja etsiä kohti paremman, onnellisemman tulevaisuuden rakentamista.
Kirjoitan siitä ensi viikolla.
